我喜歡女人的身體

　我絕對喜歡女人的身體，正如女人喜歡我的身體一樣。 　　我絕對不是職業“鴨子”，但絕對比“鴨子”更職業。 　　我絕對不是帥哥，但絕對比帥哥更用心對待女人。 　　我從不認為與多名女性保持性愛關系是件多么不道德的事，恰恰相反，我視其為非常神圣的的事情，但這絕對不是什么無聊的炫耀和淺薄的自大。我也從不擔心我會染上所謂的性病一類的玩藝，因為我相信——哪怕是自欺欺人——與我發生性愛關系的女人都是身體健康，富有品位，懂得保護自己的女人。 　　如果說愛情是純潔的，那性愛就是高尚的。嚴格來說，我對性愛對象的年齡幾乎沒有特別的設定和苛求，年輕漂亮清純美麗固然是不錯的選擇，但個人更傾向于年長的中年成功女人——而這在我此前的多篇文章中已有表述——成熟優雅、知性豁達、性感大方、思想獨立、敢愛敢恨、韻味十足、處事有方，自信有為。性愛是一種藝術，而不僅僅是兩具身體的纏綿，畢竟在漆黑的環境下，年輕年長是無所謂本質的區別。最根本和主要的是，這些我所欣賞的中年女人在性愛方面更是大膽，喜歡嘗試各種方式，關鍵是我知道她們想要什么，她們也從來不做作和矯情，不僅僅我喜歡和她們直奔主題，她們也更喜歡享受直奔主題的快感和刺激——而這與年輕女性不同之處就在于不需過多的程式化的前戲。 　　我寧可相信，大多數男人更喜歡猛烈甚至略帶一點暴力的性愛——雖然這并非與尊重女性的身體和尊嚴有關——而女性骨子里和潛意識里也有此無法言傳的渴求。 　　我不否認中年女人的世故圓滑和優雅迷人，因為這樣，她們更對自己的身體更熟悉更了解更自信，也更懂得探究自己的身體和性欲，很清楚自己想要什么，也懂得對方想要什么。而這年輕女性身上卻是難以達到此境界的。與這個年齡階段的女性做愛，感覺是神奇的，身體是放松的，交融是默契的。難得可貴的是，這些中年女人的身體感覺是敏銳的，是強烈的，是坦誠的，她們不會與你浪費大多的前奏時間，知道要把有限的感覺保留在激情高亢美妙興奮的時刻階段…… 　　雖說上海的夜晚是曖昧勾人，可每每與中年女人在電梯、在停車場、在辦公室地板、在咖啡館的洗衣間，在商場的試衣室等等，激情總是在剎那間綻放。許多時候，與中年女人的交談也是愉快和舒心的，盡管有時她們也會發嗲也會撒嬌，但絕不是年輕女性那種口是心非的做作，而是從心底流露的愛意流淌和調逗。林言我所結識的并和我有過關系的中年女性，盡管她們有家庭有老公有孩子，但絲毫不影響她們的一切，哪怕我有時很想她們，但也絕對控制自己的身體和想法。我不知道對她們是否有愛，可每當夜深人靜的時分，卻每每想起她們的淳美的笑容和迷人的眼神—— 　　假如硬有人要說，這些中年成功女人是富　婆，我也不反對這樣的世俗稱謂。因為在這個世界上，誰也不比誰高尚到哪里，裝逼只能是虛偽的表現，老子我不在乎。與這些中年成功女人的相處完全是自愿的，也從來不講任何報酬，對于這樣一個雙贏的友好，相信很多男人不會拒絕——裝逼的家伙不能算男人。當然，我也不是什么公子哥兒，也不是什么有錢的人兒，對一個主要靠打工過活的人而言，開銷是自然免不了的。但中年女人在這方面，無論是吃飯和喝茶，無論是開房和旅游，基本不需要我買單，我也無法承受這樣的消費。 至于有人會以為我會為了錢為了性為了享受為了其他目的而與她們相處，這絕對是大錯特錯的事情，不過這不是目的，充其量只是一個互動的生活方式。我知道，這一切沒有歸屬，只有起點，沒有終點，只是我人生道路上的一個過程。 　　　跟年輕的女人做愛，可能會出岔子或有這樣那樣的狀況出現，而與我所喜歡的中年女人卻斷不會有此情況，她們可能會喜歡我，但絕不是愛我，至多是愛我年輕的身體。有一次，我見著一個我喜歡的長發中年女人的成年女兒，當初有一種沖動的欲望，想和她們母女倆一起，但也是瞬間的想法。 　　有一點，我從不過問這些女人的家庭和私事，這不是我的習慣，也不應該對別人的隱私感太多的興趣。盡管我和她們有過種種瘋狂的舉動和所謂的不軌，但我卻對她們的老公從未不敬，甚至曾經和其中一位女人的老公吃過飯，而我卻是尊敬的出奇，并未也不敢從心理上獲得什么狗P的優越感，也知道這根本是兩碼事。愧疚也許是存在的，有時卻不敢去想不敢去面對，這也是我的膽怯之處。我是不是很無　　恥，我想是的。 　　　我有時也會很困惑，這樣的方式還要堅持下去嗎？我也不想去計算著我與多少位中年女人發生多少次關系了，我也不想像很多男人那樣暗地里炫耀自己獲得女性數量的性勝利。其實，我更像一只無頭蒼蠅，飛來飛去的嗡嗡地叫著，不知道究竟要落在哪里，或者我更像一只被人踢爆的狗在人群里搖晃著自己的無奈和下流。 　　　在沒有中年女人陪伴的夜晚，我獨自在床頭時，卻頗有幾分落寞和孤寂。這個時候，那些昨天還跟我溫存的中年女人們，她們在家里正扮演著賢妻良母的角色，也許她們正和下一個像我這樣的男人做愛并快樂的叫喊著。 我有時痛恨自己的無　　恥和盲目，究竟在這樣的生活中還要癲狂多久？在沒有心愛只有性愛的日子里，我的身體還要支撐多久？當厭倦這樣的生活越來越迫切的時候，我看到的是自己虛假的快樂，看到是自己可憐的滿足，看到的是自己莫名的哀傷——一個并不帥的年輕男人，一個并沒有錢的家伙，一個喜歡與很多中年成功女人做愛的家伙，到頭來只剩下無味的感嘆、失落和揮之不去的惆悵。 　　　我在等待什么？我不知道，也無法知道接下來該怎么辦？ 　　　剛又接了一個電話，讓我明天去和她約會，在上海新天地的一家酒吧。我去還是不去？我還沒想好。