我竟做起了小三

　　掐指算來，我愛熊輝已經14年多了。戀上他，是因為他的細膩和不羈。這兩種截然相反的個性，令他擁有一種靈動的氣質，多年來，我無法抗拒。　　那時候，我們正上大學，在那個紀律如同高中一般嚴謹的學校里，上課的座位竟然還是老師固定安排好的。熊輝就坐在我的右后方。　　很長一段時間里，我都不承認自己喜歡熊輝，雖然我們是“好朋友”，課間常常說笑，互相分擔著抄課堂筆記，有時還和七八個同學一起周末郊游，但生性傲氣的我卻不愿意和那些女生一樣，圍著一個籃球小子尖叫發狂。熊輝是校籃球隊的主力，有點帥，有點酷，這樣的男生總是受歡迎的。　　我很少去看熊輝打球，他也很少邀請我去觀戰，我們倆仿佛都憋著一口氣。有時候，他當我的面喊別的女生去看他打比賽，卻瞄都不瞄我一眼。是故意氣我嗎？他的目的達到了，我真的很在意。　　這是初戀男女互相試探的小游戲，幼稚卻真誠。我一直以為，自己和熊輝應該會在一起，我只是在等他表白，但是我失算了。一天，班上一個女生對我說，熊輝在追求某個漂亮女生，我的心忽地一沉，一種酸酸的感覺就彌漫開來，那天晚上熄燈后，我失眠了，還流了很多眼淚。　　因為無法面對挫敗感和失落感，我開始躲避熊輝；而熊輝，也似乎忙于戀愛，漸漸地和我疏遠了。有一段時間，我們仍坐著前后桌，卻不怎么說話，仿佛已經形同陌路。　　還沒戀愛就失戀的我失魂落魄，某天下課后踩空了最后一級樓梯，腳一歪就跪倒在地上。懊惱著爬起來，發現熊輝竟從身邊走過，真丟人啊，我臉都紅了。　　后來在食堂吃飯，看見熊輝端著飯盆大搖大擺地走過來，“你沒事吧？”他把飯盆往桌上一擱，在我面前坐下。我不想搭理他，轉身換了個位置。他竟毫不在意，跟了過來。　　“星期天來看我打比賽吧。”沉默了一會，他說。“干嗎叫我去看，叫你女朋友去1個頂10個。”我沒好氣地脫口而出，說完卻后悔了，這話隔著10里地都能聽得出一股酸味。他果然笑了：“你聽誰說我有女朋友的？”我臉快紅到耳朵根了，說你別煩我臥飯呢。他繼續笑：“你答應去看我馬上就走。”“走吧走吧，我答應了。”他一走，我松了一大口氣。　　到了比賽那天，我把一瓶礦泉水塞給他：“我不去了，這你拿著喝”。笑瞇瞇的他突然就生氣了，二話沒說把飲料扔了老遠。我倆都梗著脖子，瞪著眼睛。過了好一會，他嘆了口氣，跑開把飲料撿了回來：“這場我心里沒底，你來好不好？”　　這是我第一次正兒八經地看熊輝打球，從頭到尾一分鐘不落。我沒有吶喊助威，手心卻捏出了汗。熊輝很拼命，形勢卻不容樂觀，我以為他會朝我這邊看看，他卻一次都沒有。半場休息時，別人都喝隊里統一提供的礦泉水，只有熊輝，喝著我送的那瓶。我心中突然有些感動，也許很多時候他不看我，并不代表心里沒有我。　　始終忘不了那份“得不到”的美好　　熊輝輸了球，我第一個哭了，完全控制不住，也理會不了別人詫異的眼光。我想向熊輝走過去，安慰他，他卻只看了我一眼，頭也不回地走了。那天晚上他沒來上晚自習，我借口頭疼請了假，去找他。他不在男生宿舍，也不在球場上，我突然靈機一動，走向我們女生宿舍，他果然在樓前車棚的暗影里。　　我一走到他面前，他就笑了：“好學生，逃課了？敢喝酒嗎？”他手里攥著兩瓶啤酒，拉著我去了球場。　　我很夠“哥們”地陪他喝起了酒，他看我拿起酒瓶往嘴里灌，都快笑傻了。笑完就開始吻我。　　我們終于戀愛了　　熊輝從來就沒有追求過別的女生，跟我一樣，他也一直在猜，在等待。從高中起，熊輝就由很多女孩子“捧”著，他的高傲并不亞于我。　　大學剩下的兩年，我們像每一對象牙塔里的情侶，經歷了無比浪漫的愛情，學校的大草坪上，我們躺著讀書；教學樓的天臺上，我們一起看星星；他的每一場球賽我都去看，不管輸贏我都會陪他喝一瓶……那些青春年少的風花雪月，我們都沒落下。　　我們的感情很好，好到我畢業后放棄了家鄉的工作追隨熊輝來了南京。他父親有一個不大不小的公司，等著他回去幫忙打理，以便日后接手。　　我以為我們肯定會結婚，卻沒料到回南京不到一年，他父親就給他物色好了未來的妻子。父親的公司需要他的婚姻，如果沒有女方家庭的資金注入，公司有可能破產。　　熊輝不愿意跟我分手，為此幾乎跟父親反目，可是堅持了一年后，他動搖了。令他動搖的，不是愛情，而是利益，這最讓我覺得悲哀。　　心高氣傲的我無法接受熊輝也在金錢面前折腰的事實，毅然決然地和他分了手。分手時我沒有哭，因為我發現，那個曾經意氣風發、自信、自尊、自傲的熊輝不見了，剩下的只是一臉無奈和茫然的熊輝，一個我似乎已不認得的人。“人有時候不得不對生活妥協。”這是熊輝那天對我說的最后一句話，當時我不懂，認為他在為自己的懦弱找借口。　　熊輝結婚了。當初毅然決然分手的我，以為“長痛不如短痛”，快刀斬了亂麻，卻在事后感受到了一種遲來的、愈演愈烈的痛。當我在生活中漸漸成熟，被社會磨圓了棱角，我開始理解熊輝說過的“不得已”，也越發懷念起他。也許得不到的總是最美好的，熊輝牢牢地扎在我的心里，再也無法忘記了。　　排除萬難我們再次走到一起　　我是28歲結的婚，丈夫人很好，對我也不錯。但是我知道，他并不愛我，就像我也不愛他一樣。我們都是為了滿足父母的心愿，組成了一個相敬如賓的家庭。我想，如果熊輝不再來找我，我是會安安分分地跟丈夫生活到老的。　　可是熊輝來了，他從老同學那邊打聽到了我的聯系方式。我一接電話，那邊輕輕的一聲“喂”，讓我瞬時定格。3年了，我們沒有彼此的消息，可是一個字，就讓我聽出了他的聲音。他說他離婚了，我說我結婚了；他問能不能見面，我說我懷孕了。　我只能歸結為陰差陽錯　　我還是和熊輝見了面，他是埋在我心里最深處的人，也是我最難拒絕的人。29歲的熊輝看上去已有30多，眼角有了些紋路，眼神也多了一絲滄桑感，但是這絲毫不影響他在我心目中的形象。他說這些年一直進入不了婚姻的角色，再加上忙于生意，跟妻子的感情無法融洽。三年下來，妻子終于忍受不了要求離婚。離婚后他就忙著打聽我，“我知道你可能會結婚，但還是想見見你。”　　我強壓著自己激動的情緒，和熊輝緩緩地聊著天。我說我也向生活妥協了，他笑笑：“有個家不是很好嗎？有小孩子就更幸福了”。我問他現在還打球嗎，他說不打了，打不動了，現在改打牌。　　聊到最后，我忍不住問他，以后打算怎么辦。“看到你有孩子，我也想要孩子了。”我明白了他的意思，他知道我過得還好，就考慮修復和前妻的感情，也許斷了一些念頭，就會踏踏實實地過日子了。　　熊輝最后沒有復婚，他前妻知道我和他的過往，便再也不愿回頭。其實我倒寧愿他復婚、有個孩子的，這樣我也就斷了所有的念想。我們斷斷續續地聯系著，那種若即若離、似有還無的曖昧越來越濃，我們的愛情在漸漸復蘇。　　2年后，為了曾經的那份美好感情，我終于還是放棄了家庭，我離了婚，把房子給了前夫，帶著孩子走出了生活了3年的家。　　這次我是義無反顧了，頂著公司同事的閑言碎語，挨著父母的痛罵，我一一地忍著，唯一令我難以面對的，是孩子無辜的眼神，可除了默默地說聲對不起，我也別無他法了。好在熊輝對孩子很好，孩子也很喜歡他，這讓我的負罪感稍稍減輕了一些。　　出于種種壓力，我和熊輝暫時無法結婚，只得再次談起了“戀愛”。熊輝讓我和孩子搬到他的一套房子里去住，有時候他也會來跟我們住幾天。熊輝對我和孩子非常好，早上會給我們做好早餐，不忙的時候還會送孩子上學。每當這個時候，我就有一種幻覺，似乎我們三個本來就是一家人，那種親切的氛圍讓我非常迷戀。然而更多的時候，我卻有一種患得患失的感覺，事實上，這種擔憂并不過分。　　是繼續堅守還是放手　　這樣的日子我和熊輝過了4年，在這4年里，他的父母一直無法接受我，他們認定是我拆散了熊輝的婚姻，他們的兒子碰見魔障了，遇到了我幾乎毀掉了一輩子。他們不停地給熊輝物色新的對象，讓他相親、結婚、生子。說實話，按熊輝的條件，找個好女孩結婚不難，可是為了我，他多數都拒絕了，即使有時候去也是應付父母，最后都是不了了之。　　因為熊輝這一點，我非常感動，曾經想過放手，也因為他的堅持而作罷。每當我有離開的念頭，熊輝就會說：“不要為別人活著，我們不管別人怎么說。”這時候的他，會流露出多年前的那種無所顧忌的不羈神情，我立刻又勇氣倍增。　　這些年，為了堅守愛情，我們犧牲了很多很多，熊輝到現在還沒有孩子；而我，幾乎已經遭家人拋棄，曾經父母心中的乖乖女，不但離了婚，還做了別人的情人；而在外人眼中，我也不是個好女人，為了自己的愛情讓孩子過著沒有父親的生活，叫別人怎么尊重你？我不知道這樣的付出對不對，如果說這么做是錯的，那我該怎么辦？　　最近幾個月，我越發覺得惶恐，因為熊輝似乎也開始動搖了。去年，為了讓自己的心更踏實些，我貸款買了房子，搬離了熊輝那里，此后熊輝每個周末就到我那里去住。可是最近半年，他來的頻率少了，也不再說“不管別人”的話了。他偶爾開始念叨想要一個自己的孩子，可是他明明知道我無法給他生啊。6年前我生孩子的時候大出血，子宮受到了很大的損傷，幾乎是不能再生育的，這一點，是我們感情中的硬傷，因為即使我們能夠排除萬難結婚，我們也無法擁有一個共同的孩子。　　一個月前，有朋友告訴我，熊輝真的去相親了，而且很有可能成功。我將信將疑，說實話，經過這么多年的曲折，我們的愛情雖然還在，卻已經被現實磨平，誰也不敢再保證會一直堅守下去。但是當知道熊輝真的在相親時，我還是心痛得難以復加，也許付出得越多就越難割舍。　　昨天，我問熊輝是不是在相親，他承認了。他說那個女孩29歲，人很好，已經相處3個月了。他還說，沒想到1980年出生的城市女孩還會針線活，菜也燒得好。聽他談別的女人的好處，我心里有說不出的酸楚，我說那你打算把我怎么辦，他嘆了口氣：“我真的想要一個自己的孩子，你有孩子不會理解我的感受。”瘟默了，因為知道自己無法滿足他的心愿。　　我們一夜未眠，今天早上，他臨出門前對我說：“不要對我失望，我不會扔下你不管的。”他這是什么意思？我思前想后出了一身冷汗，他是既要跟女孩結婚，也不放棄我嗎？那紊了什么？我是不是得再次放手呢？