性愛派對上我與舊情人盡情放縱著
我是個婚姻失敗的男人，十年前，我的未婚妻背棄了我。我也開始沉淪起來，加入了一個酒吧的VIP。
那個VIP可以參加每個禮拜都舉行的派對的。這個派對有個規則，每個人都要戴一個面具參加酒會。你可以隨機選擇你的性伴侶，你們可以單獨進一個房間。你們可以作一切，但是，原則上你不能將對方的面具拿下來。
酒吧里的燈光很柔和，燈光映在紅酒上的景象特別符合我的審美觀。女人們的穿著都很有特色，但是她們的面具卻很死板而雷同。男人們的面具都很特別而個性，但是穿著上卻容易讓人懷疑他們是穿相同制服的同事。這是個很奇怪的現象。我鼻子里哼笑了一聲。
一個一襲素白的女人走到我的面前坐下了。我對她點點頭。她一定是個新VIP，因為身形很陌生。不過，空氣中卻彌漫了一層熟悉的氣息，我相信第六感的氣息是神在無形中傳播的，所以它令人稱奇的準確異常。我在現實生活中見過這個女人。我確定。喝完酒，我起身，她也起身。我挑了一間空房間，她無聲的跟在我后面。她的這身素白我并不喜歡，卻難以拒絕。
十年前，我的女人就是穿了一身素白離開了我。我說她穿白色最好看，象個天使。我的天使就這樣背棄了我。除了背棄我，我找不到她的任何缺點，我找不到。你們說，被天使一樣的女人背棄是不是證明我不足夠好，甚至比常人更加可惡數倍，可惡到連天使都不能容忍我的地步。呵，我內心萬分痛恨自己，于是我用比常人激烈很多的自愛來抵御那份痛恨。
人生還是要繼續的啊。我站在床邊欣賞那個女人慢慢的褪去自己的衣服。習慣性的，我回憶起和我的天使翻云覆雨的場景。前些日子一個26歲的女人問我，男人跟他以后的性伴侶做愛的時候，會不會想起他的第一個女人。我說會，那個年輕女人很開心。她說他老婆不知道，她的男人和她在一起的時候會想到我。她喃喃的說：“我知足了。” 忽然我覺得人類真的很殘忍。認為殘忍的事情是天經地義的，合理的，平常的，正是人類最殘忍之處。
女人的衣服早已經脫完了。她靜靜的躺在床上，疊在小腹上的雙手隨著呼吸微微起伏。我搖搖頭，開始解自己的扣子。我扶了扶自己的面具，好讓自己的吻來的更方便些。我發現她的雙手很不自然，似乎在遮擋什么。我默不作聲的透過指縫發現了她的憂慮所在，她的小腹下部有個開刀后的疤痕。她沒有妊娠紋，我肯定那不是剖腹產的刀痕。可是從膚質上看起來她應該超過30歲了。
男人的欲望得到滿足之后會本能的厭惡女人。除非這個男人全身心的愛那個女人，否則男人只有兩件事情可以作，走人或者睡覺。我不想走人，也不想睡覺。因為這次感覺和以往有很大的不同。每一個毛孔都感覺和以前不同，但我的大腦不能告訴我原因。只有神才能夠給我解釋。
我想說的是，空閑的時候我會想一下我和這個女人作過的一切。雖然這種溫習式的幻想也曾發生在其他玩伴身上過，但這次我覺得我對這個女人給我的感覺有種歸屬感和依賴感。雖然這種感覺不夠清晰明確，但是它的確存在，而且足夠促使我下次繼續選擇她來作。
正如我所言，下次我依舊選擇了她，而且我強烈感覺到她會來，并且會等待我選擇她。這只是個開始，從此每次我都會選擇她，而她每次都會在那里等我。我的歸屬感和依賴感越來越清晰。我不得不懷疑自己。我對她真的是有種愛欲和關懷欲，決不是好奇心所致。繼而我懷疑整個人類的定律：性，可以變成愛嗎？可以變成愛嗎？可以嗎？不可以的吧。可以嗎？
終于，在一切完成之后，我撫摩著她的頭發，問：“我……我可以摘下你的面具嗎？”她想了想說：“我長的不好看。我不想被別人看到我的樣子。”“可是，這樣很不方便，很不舒服。”我說。“那……”她顯得有些猶豫，“不如這樣，以后我可以摘下面具，但你要到我后面作，不可以正面看我。”“現在我就要。”我攥緊拳頭，血液的流動慢慢加快速度了。她緩緩轉過身去，摘下面具放在一旁，靜靜的跪在我前面。我一邊用力，一邊弓起腰，盡量伸長了手，摩挲她的臉龐，感覺一下她到底會是什么樣子。
她輕輕的吻我的手掌。隨著節奏的加快，她變的亢奮且難以自控。“我要生了！”她大喊。這是我第六次聽到她這樣喊。我的天使在將要達到的時候，喊的正是這句話。我已經十年沒有聽到這話了，十年。我突然抽出身來抓住她肩膀一把將她翻過來。她驚叫了一聲。我皺著眉頭看她。她低下頭，嘴巴噘起來。一滴淚水從她的眼睛里掉出來，反射了燈光晃了一下我的眼睛，嘣的一聲跌落在床墊上。真的是她，是她。十年了，十年了。她如今在一個狗屁派對專用的房間里，和我做愛。
我努力揚臉不讓眼淚掉下來。“為什么？怎么回事？”我從淚花里面看變形了的她。她兀自低頭啜泣。“說！”我用盡平生力氣吼了一聲，眼里的液體掙扎著涌了出去。視線變的清晰起來，她，老了。老了。“你每天清晨上班前都懶得做飯，不是買你家對面的油條，就是打包西邊胡同里的餛燉。每次等公車的時候你總是趁機抽煙。你最喜歡吃的是麥當勞，每個禮拜至少去吃三次。你最喜歡逛的地方是新華書店，但你很少買書。你還經常跑去看下棋的。你很喜歡從商場采購一些裝飾品，你是個很有品位，很精制的男人……”
“你怎么知道的這么清楚？”“我已經在你附近住了兩年了，就是為了能看到你。但是我不想被你發覺。后來我知道你經常來這里，我真的太想你了，就跟著混進來了……”“你老公呢？離婚了？他欺負你？”我絞緊眉頭。她強忍著只哭出一口氣卻沒有哭出嗓音：“我沒有老公，我沒有結婚，我這輩子只談過一次戀愛，就是和你……我以為你早就結婚了，可是你沒有。我知道，你是為了報復我，你在折磨你自己……”她說不下去了。
我用力把喉嚨里咸咸的液體咽下去：“你……你這是在干什么？！你這是在干什么啊！！”我伸出拳頭，“十年了！！”“我……”她咳嗽了兩聲，“我得了子宮積瘤，要開刀，可能無法生孩子了。我不敢告訴你，我們說要兩個孩子的……我知道你對我好，所以我不能告訴你，因為你一定犯倔脾氣非和我結婚不可，寧可不要后代了……沒想到，你還是沒有結婚……你太要強了，太倔強了……”我一把抱住她讓淚水肆意的流在她身體上：“既然這樣，你就不要再離開我了，不要再離開我了！我等了十年了！十年了！我還是不能忘記你，愛上別人。沒有孩子我們可以領養，你不要再走了！你知不知道這十年來我有多痛苦啊！”
“我知道你痛苦，我更痛苦，你不要怪我。我知道你還愛我，可是，”她抬起頭，“我老了！”“你不老，你沒老。我們都沒老，我們只不過走錯了十年，我們還有很多十年可以一起走。答應我，不要再走了。”我緊緊的抱著她。我的天使回來了。她回來了。十年來的掙扎，終于可以劃上一個句號了。搬到一起，很是開心。失而復得的快樂絕對大于從天而降的快樂。我已經十年沒有享受過“愛”字了。
一個月后，火車站。我慵懶的坐在候車廳等車。我要走了，離開她。人生，發生了的東西是注定了將來命運的，無法彌補的。一襲素裹站在我面前，我驚訝的抬起頭。“往哪里跑啊？”她笑瞇瞇的問我。“你知道我在這里？我打算給你寫信說明一下的。”“我對你的脾氣太了解了，又倔，又喜歡追求完美。”她仍舊笑著。“我……”我低下頭，“如果這十年來，我沒有碰過任何女人的話，我還有臉和你一起。可是，現在的我，已經很臟了……配不起我們的感情。”
“為什么那么說呢？我一點都不認為你臟。是你自己過于在意而已。不要因為追求完美而放棄，這個錯誤我們已經犯了一次了。我們已經付出十年不能在一起的代價，為什么還要繼續錯下去？我們兩個在外人眼里都是瘋子。相信我，跟誰都不會幸福的，只有我們兩個在一起才會幸福。誰讓我們都是瘋子呢？”我沒有說話。“走，把我的票也買上，以前說過，如果你要流浪，我一定要跟隨你的。”她笑吟吟的看著我的眼睛。“怎么？不要我？”她搖搖頭，“唉。是不是嫌我又老又丑啊？我可以背過身去，不給你看臉的啊。”說完她轉過了身。
是啊，何必追求過分的完美呢？能在一起，比什么都好啊。計較什么呢？我用鼻子哼笑一聲，張開雙臂，從身后抱住她。年輕時大家都很單純，既不會識別他人，也不懂得保護自己，更多時候，是被愛情蒙住了眼睛，只相信自己的感情，分辨不清是非，看不到過來人的經驗，也聽不進旁觀者的勸告。當別人提醒阻止我們時，我們覺得那不過是市儈的人不懂真情，甚至是失意的人嫉妒別人的幸福。都以為自己的生活和別人不同，自己的男友不會和別人一樣，我們怎么會有這么差的眼光。經常聽到一些傷心故事，就在我們感慨女孩的天真男人的無情時，卻渾然不知自己也可能正陷入危險的境地。等到終于發現了真相時，才大失所望地發現，原來早就熟知的別人的教訓，似曾相識毫無新意的情節，在我們自己身上又可笑得上演了一遍。
