愛和性到底差了什么
我和阿寶做完愛回家，我故意去親了親他，弄得他很奇怪。其實我是想告訴他，我的嘴剛剛才吮吸過別的男人的小弟弟。你不是想一輩子占有我嗎？你不是不讓我和別的男人說話嗎？你不是喜歡折磨我不管我不愛我嗎？你活該。我一輩子讓你蒙在鼓里。
有是世界很大，有時世界也很小，我不知道在這里我會不會遇到熟人。或許我只是你的鄰居，或許我們今天剛剛擦肩而過，或許我就是你一個單位的同事。我會隱去或是改變我故事里的一些和涉及現實的東西，但請想信我所講的故事是真實的，我的求助是真誠的。
我是一只迷途的羔羊，我在呼喚，我在求取幫助。
當然，既然敢把我的故事寫出來，我也不拍飛來的磚塊和個別人的漫罵。
是的，我出軌了，我是一個女人，一個在市俗的眼里失去了貞潔的女人。我為此得到了歡愉，也為此經受著心理的折磨。我痛并快樂著。
好吧，我下面就開始講我的故事吧。
我生于上世紀七十年代初，我有著快樂的無憂無濾童年，如大部份孩子一般的長大。
可是，就在我十二歲那年，悲劇發生了，我的父親在一場車禍中永遠的離開了我，年少的我倍受打擊，眼淚的哭喊換不回離去的親人，我漸漸的變得沉默不愛說話了，那時的我不知道什么是命運，只知道在無盡的痛苦中懷念著失去的親人，在夜深人靜時，一個人默默的哭泣。
我在家里的長女，家里還有一個弟弟。由于家是農村的，母親難免的有些重男輕女的思想，自從弟弟出生后的第二年，我就被送到奶奶家，好讓媽媽更盡心的照顧弟弟。
父親出事以后不久，我被接回到母親身邊。然而母親并沒有改變她的思想，加之從小沒在她身邊長大，親情和感情自然不是很濃郁。
那時的我也漸漸的懂事了，環境告訴我，我只有讀收一條路了，我想離開家，走得遠遠的，然而我的想法要真正的實現，我真的只能好好讀書。
由于小學時候不懂事，盡顧了玩，奶奶沒文化，疏于對我學習上的管教也是情有可原的，我只考上了鄉里的一普通中學，但我發誓，我一定要讓自己的學習成績提上去。只有這樣我才有出路。
三年的刻苦，我沒有浪費一點時間，我終于以一個比較好的成績考上了縣高中。母親當時并不想讓我繼續上學，但是學校的老師和幾家親戚都上家里去勸說母親，母親終于勉強答應了我到縣里去繼續讀書。
那時，我好高興啊。
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我沒一個朋友，因為的我性格真的改變了好多好多。我不愿意跟別人多說話，因為我好自卑，總覺得自己處處比不上別人。
我相信命運，當然，我是在承受了太多太多的事以后，才漸漸知道什么是命運的。
上了高中，我住到了學校，但這并沒有促使我去交朋識友，我仍然只習慣于一個人看書，獨來獨往的，和女同學說話很少，和男同學就更不用說了。全班大概有三個個男同學，高中三年我至少和三分之二還多的高同學沒說過一句話。我也沒有接到過什么情書之類的東西。
我長得不算太好看也不算難看。身高還可以，整一米七，在我們地方算高個女孩了，當時也不知道什么叫身材，以現在看來，當時我身材還不錯!嘿嘿。因為我現在身材也不錯!
功夫不負有心人，苦讀了三年，我終于考上了大學。當時也不懂得什么，胡亂報了個土建專業就被錄取了。
我松了一口氣，我總算實現了我的目標，由于父親是在公務工出的事故，父親單位一直給我發著撫恤費的。上學的錢也不用太擔心，當時大學收費還不貴，我是公費生。
不過我也發現母親的態度開始有所轉變，對我也了一些，我送我上車的時候，我發現她的眼睛有些紅。
進入大學，我的性格有了些改變，我開始有了好朋友，一個住在我下床的小個子，我們很要好。
對于愛情，我一直不是很懂，更不懂性是什么。我也沒有喜歡過某一個異性，我屬于發育較晚的一類吧。
我在大學第二年接到了人生的第一封情書，一個不很起眼的其他班的男生，我接到信時我根本想不起他是誰，幾天以后才確認了那個男生。我沒有把這件事和任何人說過，他可能也屬于內向的人吧。這件事情沒有在我心里引起過什么大的波動，就這么過去了。我記住了情書，沒有記住人。
我在大學的成績還是不錯的，我真的屬于那種傻傻的，只會讀讀書的類型吧。
大學上完了，我被統分到了一家國企，我獨自一人。幾年來和母親的關系也一直是不咸不淡的，沒有太多的交流，我也很少寫信回家，一學期兩三封的吧。
也還是那樣，傻傻的就一個人到幾百公里以外的單位報到去了。
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我的故事正式進入了主題。
單位地處城郊。
我一個人孤零零的到了那里，和一個性格和我截然相反的女孩住一個宿舍，我不是很喜歡和她說話。
她喜歡出去玩，和一起新分到單位的新人們打得很火熱，每天晚上回到宿舍，她會和我說說話，講講她上哪里玩，和什么什么人一起玩等等。從她的話語里，我聽出她喜歡一個男孩子。
我在一個月后才見到那個男孩子，他進宿舍來，我沒有看他，我習慣不用正眼看人。只感覺他有些與眾不同。用現在的話說，他長得很帥。但他不是一個人來的，和他的朋友一起來叫我同宿舍的女孩出去玩，他們所為謂的玩就是一伙人到周邊的山上去轉轉，有時也偷一些農民的瓜果蔬菜什么的到宿舍里吃，常聽同宿舍的女孩講。但他來的次數也不多，那時我也不是太注意他的存在。在我的故事里，叫他阿寶吧。
我仍然一個人，但我很害怕，郊區夜里靜悄悄的，秋冬季節能聽到風呼呼的在刮，我在那時候感到孤獨和害怕。
我最害怕的是一個人去食堂的路上或是去洗澡時，有一些蹲在路過的不三不四的人對我吹口哨。
工作的頭一年，我在單位各個聯隊和部門實習，終于，我到了阿寶的聯隊。我開始注意他。
阿寶和我同歲，他的確很帥很精神。他很活潑，喜歡說話，看他工作休息時，和別人神侃時的樣子很可愛，我很喜歡偷偷的看他，我慢慢的發現我有點喜歡他，他是我第一次對異性產生淡淡的喜歡的第一個人。
但是，他也不和我說話，也許是因為我給別人的感覺就是不說話，拒人于之里之外的緣故吧。
可是，和我同宿舍的女孩也喜歡他啊，這在我心里產生了一個矛盾。我絕對不是一個喜歡和別人竟爭的人，以前如此，現在也如此。
在這個時候，一個人出現了，我現在的老公。
"我喜歡你，想和你做朋友!"這里他對我說的。
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聽他這樣說的時候我有些緊張，盡管在之前我曾聽別人說過他這人是如何如何的風流，都和誰誰誰談過戀愛什么的，但是在聽他說這話的時候我沒有想到這些。
我是在很多年之后才知道，他在和我說這話時，還和一個女人(一號)有牽扯，不，不是牽扯，是在戀愛，他蹬掉了那個女人來追求我的。
(故事涉及的女人有點多，我得編上號才說得清。)
也正是在這段時間吧，我同宿舍的女孩對阿寶的追求行動宣布失敗了，阿寶原來有女朋友，是他的同學。阿寶是本地人。
我孤單，我一個人害怕。我和他，吳貴，我現在的老公相處了。
半年之后，吳貴成功的脫掉了我的褲子。我不懂什么是性，真的不懂。在緊張與痛苦中，我把我的童貞交給了吳貴。
我床單上的血跡，如片片飄落的花辯。
阿寶走了，調到了離廠部很遠很遠的一個聯隊。我不知道他是什么時候走的，我幾乎沒有難過，因為我想，我既然跟了吳貴，就不能再對別的男人有什么想法，是的，連想法都不行。
和我同宿舍的女孩也走了，也到了別的聯隊，單位宿舍緊張，幾天之后就搬進來一個離了婚的女人。
和吳貴發生了第一次以后，和吳貴常常發生關系，我那時真的不知道什么叫性愛，更不知什么是高潮。
他要，我就總是會答應他，吳貴會來一套甜語蜜語，聽著心里到也舒服，我也由著他，我以為男人都是這樣的。我也想過懷孕的事，和吳貴說，他說他有把握。
三個月后，我懷孕了。我真傻。
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和吳貴說了，他說可以打掉，讓我一個人去打。我躲在被子哭。
我變得神精質了，無時無刻關注著自己的肚子，生怕別人看出來。兩個月過去了，雖說別人還看不出什么來，但是我快被折磨瘋了。
我讓吳貴和我一起去醫院吧，他說他忙，說這不是什么大事，讓我一個人去吧。
眼淚會讓男人的心戀得更加堅硬，這好象是論壇上的一位高手說過的。我認為眼淚多了也會讓一個女人學會堅強。
我去了，一個人。我從郊區到了城里，沒敢上大醫院去，去了市婦幼保健院的一個分院。脫掉褲子上了手術床，聽著冰冷的手機機械發出的聲音，聞著醫院里那種消毒水與說不清的氣味混合在一起的味道，我緊張得發抖，我沒敢哭，有種絕望的感覺。
整個過程我痛苦得想死。但我終究沒有死。
總算熬過了那一關，醫生態度還好。臨了交待了我一些注意事項，讓我回去好好休息。
我想我應該和大家介紹一下我當時眼里的吳貴了。
上世紀90年代初，人人都想著怎么掙錢，吳貴也不例外，一門心思的想著怎么掙錢，他家里很窮，但我沒有在意過。
吳貴是一個修理工，他開過修理店，做過小生意，但都不是很成功，他的成功是在我第一次人流之前在全廠最先引進了十多臺電子游戲機，生意火得不得了，試想當時我一個多才一、兩百塊錢的工資，但開游戲機室一個月可以掙到我工資的十倍左右。
吳貴家里弟兄姐妹多，都是窮紅了眼睛的人。看到這么大的收入，都來了，那感覺就象一群非洲大草原上快餓瘋了的鬣狗。
我不是很在意，因為我不愛錢。但是投資人是吳貴，其中也有我的份，我剛進廠時曾領到過一筆安家費，幾千塊錢，我全部拿給了吳貴的。人都給他了，錢就不算什么了。
吳貴的家里人的開銷都是從游戲室里拿錢，買米、買菜、他侄女開學的學費，反正什么開銷都從游戲室里支出。
我有些想法，我跟吳貴說，拿錢可以，但是游戲室的支出和收入應該清楚，至少支出應該有個紀錄，吳貴也同意，跟他家里人說了。
那是一個周六的早上，我一個人正在游戲室里搞衛生，她媽領著他姐沖了進來，二活沒說就把我打翻在地上，兩個人按著我一頓暴打，頭發也被扯下來不少。
我開始哭喊，有人聽到動靜跑進來拉開了她們，她們仍然氣勢不減，說什么我教了吳貴，讓我滾!
我本來就不善言辭，我當時只會哭。
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吳貴來宿舍里找我，又開始了他的甜言蜜語。
我沒理他，仍然是哭。我想到了一件事，我在農村時也見過媳婦在婆婆家被欺負了找娘家人來搬本的事。在那種無助的時候我還是想到了母親和弟弟。弟弟也長大了，長得人高馬大的。
我說我要跟我媽和我弟說，吳貴有點慌了，求我不要和家里說。我這人就是心軟，聽不得好話。我真的沒有和家里人說。
說來真丟人，吳貴的甜言蜜語仍然起著作用，就在那夜，吳貴說著說著就往我的床上來，架不住他的軟磨硬泡，我們又發生了關系，還是離我做人流還不到一個月。
可能我做的被打怕了，我沒再游戲機室的事，我有工作有工資，由她們去吧。
就這樣，日子一天天過著，上上班，下班了在宿舍里坐坐，吳貴有時陪我出去走走，有時我們也上城里去玩玩，我的所謂的戀愛就是這么簡單。
我太自閉，交往的人很少，吳貴也不喜歡和我別人來往，女人他也不高興。我太軟弱，從小就習慣了什么事自己捱著。
我太土，吳貴是我的男人了，什么事我都要依著他。現在想想，我還大學生呢，我真丟自己的臉。
半年以后，我又懷孕了。等待我的是什么呢？還是眼淚。
我催他結婚，他說不忙，現在正是干事業的時候。
媽啦碧的事業!他的事業就是最后到游戲室關停的時候剩下了五萬塊錢。最后還全部支援他妹子集資房子去了，都沒和我商量，當時我們結婚了。
我懷孕的事不知道怎么就讓他家里人知道了，他家里人不但不幫我，還到處說我的壞話，說我是個不檢點的女人，一副幸災樂禍的態度。
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別的事能等，我的肚子不能等啊，我在被子里哭的時候，被同宿舍的大姐聽到了，她追問我什么事，我忍不住跟她說了。
她也受過男人的傷害，她也陪著我掉眼淚。她是我人生的第一個老師。叫他張大姐吧。
吳貴仍然不提結婚的事，我跟他說他就煩，就不理我，就跑到游戲室里去，我追到那里，人那么多，我除了一付可憐的表情，我還能怎么表示呢？
張大姐陪我去做了人流。
這一次，更痛苦。睡在手術床上，雖然我緊閉著眼睛，但眼流止不住的往下流。
我開始醒悟了，我開始絕望了。
但是，我還能現面對另一個男人嗎？
當時，如果有一個男人對我說，跟我走吧，我們一起去撿垃圾賣錢渡日，我不在意你的過去!
我想我會跟他走的。但是我沒有等來這樣的一個男人。全廠誰知道了我是吳貴的女人。吳貴在別人面前是另一副嘴臉，人們對他的看法是，積極上進會撈錢。
我的身體變差了，我休了探親假，回了家。
回到家里看到母親，我仍然有種想哭的感覺。
可能是因為有了此年紀的緣故，母親對我的態度開始改變了，我們母女間開始有了些交流，好幾次想跟她說我的事，話到嘴邊又咽下了。不知道怎么開口。到現在，母親也不知道她的女兒曾做過兩次人流的事。
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家里的日子也好開始好過了，母親有些經營頭腦，她承包了鄉上的果園，每年辛苦下來開始有些收入了。弟弟還有半年也準備考大學了。
我在的探親假休到一半的時候，吳貴來了。
她給母親留下了比較好的映像，因為他比較能說會道，哄得母親很開心。
女人啊女人，我恨女人，更恨自己。
我逃不脫女人從一而終的思想，我真的無法再面對別的男人。我跟著吳貴回到了廠里。
兩次人流，都沒有怎么好好的保養自己，怕被別人知道，沒怎么休息就去上班了。我的身體情況越來越差。
我常常感帽發燒，別人穿一件衣服我得穿兩件，我怕冷。
有一次在醫院打吊瓶，吳貴來了一會就要走，說是要跟一個老板去談生意上的事，他走了，我燒得昏昏欲睡，迷迷糊糊中，手打腫了都不知道，直到護士來巡房才發現，我的手腫得象個饅頭，幾天都消不掉。
打完針，我掙扎著去他家找他，只有他媽在，以我嗯哈了幾聲，也不知道他在哪。
他也不在游戲室里。
我回到宿舍，進門就看到同宿舍的大姐一付奇怪的表情。
我在床上躺了幾分鐘，她終于忍不住坐到我的床邊，她告訴我，吳貴在一個女人的宿舍里。(女二號上場了。)
我不想說這個女二號是個什么樣的人，不重要。
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我到了女二號的門口，敲門。里面有輕微的動靜，一會，燈也關了，再無什么聲息，再敲，仍然沒人答應。
我在門口站了一陣，我相信吳貴就在里面。我恨我的軟弱，這輩子怕改不了啦。我應該砸開門沖進去，管它什么女二號，先殺死他們，再自殺，這樣的話我的一生可能會更幸福一些。
我在女二號的宿舍附近逗留了大約一小時，沒看到什么動靜。是的，我沒有真憑實據，我沒有捉奸捉到雙。因為我怕我暈倒了，我堅持不住了，那時我不知道為什么我想留住我的這條命，現在我清楚了老天要留我一條命的原因。
我太累了，我回了宿舍睡了一天一夜。
吳貴和女二號的事，漸漸開始傳到我的耳朵里。
可是，我沒有勇氣跳出我自己給自己制造的圈子。我是一個殘花敗柳了，我還能再去找誰呢？
我真的沒有等來那個不在意我的過去，愿意帶我一起去撿垃圾的男人。
我的前三十年是殘缺的。我不懂什么是愛情，跟了吳貴就死心塌地了，縱然做為一個女人我對吳貴的所做所為恨得死去活來，但我的軟弱害死了我。
同宿舍的張大姐幫我買了一些避孕用品，但吳貴這個狗賊說什么不用安全套，說是不舒服。
張大姐生我別吃避孕藥，說吃了對身體影響大，我身體已經不太好了，我不敢吃。
在女二號事件之后，我開始拒絕和吳貴發生關系。可他幾乎是強暴了我。
兩次人流之后，我對男女間的那點事也反感了。
我跟吳貴鬧，他以不說話來反擊我。
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可能那時候他覺得她吃定我了。他太了解我了，他太了解我當時的軟弱了。
是的，軟弱。
我軟弱得還是跟他拿了結婚證。
我的婚姻就這樣開始了。
他沒有給過我一個婚禮，連飯都沒有請幾桌。
我只是他生命里的一個玩笑。他不愛我。他至少和三個女人戀愛過，我后來也確信他和三個女人都發生過性關系，但那三個女人都不是處女。
我用我的處女膜換來了一場婚姻。
吳貴有處女情結，很重。他不許我和別的男人有來往，同事也不行，和男同事講幾句話被他看到他都會不高興。
而我那時，我軟弱著，一直的軟弱著，我想到了逃避。
一年以后，一個生命在我身體里開始孕育了，作為一個女人，我想我不能再有什么閃失了。
在七個月的時候，我請了假回家去了。
母親照顧我，直到孩子要出世前幾天，他來了。
孩子出生了，很順利。他，指望不上什么了，到了晚上他呼呼大睡，我只有自己照管孩子了。
孩子沒滿月，他走了，我留了下來，這一留就是三年。
我不想見他，幸好孩子很乖，是個男孩，我想我得好好教育他，讓他長大別象吳貴。
母親一直勸我回去，我請事假兩年多了。
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孩子一天天的在長大，孩子不能沒有爸爸，請事假也沒什么收入，我最終還是決定回單位去了。
臨走前，母親建議我去上環。我聽了她的話，我實在害怕一個人去做人流的感覺。
領著兒子回去了，開始了我的婚姻生活。
集資房子了，他說他只有兩千多塊錢，問他開游戲機室掙的錢呢？他說借他妹子集資房子去了。什么借啊，現都沒還呢，我問她妹子要過一次，她妹子說，要錢沒有，要命有一條!
最后我媽出了全部的集資款。我媽漸漸的改變了，很護我，雖然她沒說，但我知道她在補償以前對我的冷落。
到現在，結婚十多年了，兒子也一天天的長大了。
回首這十多年的婚姻，可以用以下幾條來說明。
孩子問題：他沒管過一天，沒給孩子洗過一次澡，沒給孩子輔導過一次作業(他說他是工人他不會。)，沒接送過一次孩子，沒管過孩子的學習。
(以上我所說的都是真話，如果我說了假話，讓我下地獄。)
家務問題：沒做過，我出差不在家，他可以把家里的碗全部用完不洗，衣服肯定也不洗。就連家里裝修他也不操心。
交流問題：他不怎么和我交流，只是時不時的提醒我，我如果敢做背判他的事他就整死我。慢慢的我也不想和他說話了。
性問題：他談不上什么性技巧。我的身體一直不好，身體很虛弱，我從沒有過性沖動。我們做得不多，都是他百般糾纏以后我配合他。大多數時候他很快的，幾分鐘完事，如果做得時間長了，我就會疼，火辣辣的疼。十年時間，我都認為我身體有問題，我很少濕潤過的。我對性交煩了，有時很累他糾纏我，我就是不答應，他動粗我也動粗，因為我怕疼，那種感覺真可怕，讓我想起從前做人流時候。
為了孩子，我忍著吧，慢慢的也就習慣了。我以為我會這樣渡過一生了。這一忍又是十年。
我用處女膜換來了一場這樣的婚姻。
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他追我是因為虛榮心的原因，因為我是大學生，他是工人，他這人好虛榮，好比他的處女情節，好比他追上了我這個大學生很有面子。但他不愛我，殺了我我也要這樣說。我們分床幾年了，有時孩子不在家他來糾纏我，我很少答應他。孩子在他就別想，孩子是我的保護神。
我讓他去找別的女人，別來煩我。我對他死心了。但他能找得到嗎？他找不到了，他落午了，游戲機掙不到什么錢了，賭博機他沒那個能量開得起來。一個窮男人，得行又差，又不講衛生，誰跟他啊？
除非花錢去嫖，他嫖不嫖不關我事。
關于我的戀愛婚姻基本介紹完了，就這么一回事，我水平有限，我寫不好，也不知大家能不能看清楚，能不能體會。
不是因為孩子，可能我真的自殺了。
婚姻存在了十多年，我在單位也混了十多年。
我這人吧，不太把工作當回事，國企嘛，也不難混，就是收入不太高。我的大多數精力都投入到孩子身上了。
人慢慢的長大了，在單位也和幾個姐妹關系不錯。常在一起聊婚姻，聊男女間的那點事。
聽她們談到什么高潮，彼此玩笑開得很大，我也跟著笑，但是我心里莫名其妙的，我沒有那方面的體會和認識。
慢慢的我也想開了許多，我也買些好衣服穿穿，只是適合我，我也不嫌貴，穿!
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她們都說我的身材好。我170，60公斤，穿34C的內衣。
后來我的工作變動了，我進了機關。
我重新遇到了阿寶。
阿寶剛分來的時候只是一個中專生，但他現成了一個部門的技術總監了，而我，成了他的工作助手。
阿寶工作很努力，很得上司的賞識，但是他做人很低調，再復雜的工作，他也得得心應手的處理掉。他大不喜歡隨大流，他不喝酒，也不打麻將，只是抽點煙，但是他的桌子上總放著香口膠，很注意生活細節。
常聽別的女人談論阿寶，因為他帥嘛。高我小半頭，身材槐悟，寬肩窄臀的，看上去仿佛狗熊也打得死的那種。
剛開始的時候，我交待工作讓我做，我常常做不好。他看過之后搖搖頭，很耐心的教我。在工作上，他對我幫助很大。
他埋頭工作的時候很迷人。
他的文筆功夫很好，廠長的發言常常是他起草。不過他真的和那些當權派不同，很不同。聽人說過，他要是能隨大流一點，那是前途無量啊。
別人對他的感覺是不太愛說話，可是，我們工作相處了半年，我發現他其實很愛說話的。
他給我的感覺是人很清爽，就沒見過他油頭油臉的樣子，他穿的衣服也很合適，大多是休閑服。他說他是自己買的，當時我很奇怪，男人也會自己買衣服嗎？
后來交流多了，我發現其實他活得也很不快樂，他們夫妻關系很不好。
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阿寶在沒事時也會寫寫博客，有一次他不在辦公室里，我上了他的電腦，我的電腦技術也是他教的多。找到了他的博客，他的博客其實就是他的日記，點擊率到也不高，從他的文字里，我看到了一個堅強的男人。
有時他也寫個小品文什么的，但都有一種悲傷的調調。那種感覺和他平時不太一樣，他平時給人的感覺是瀟灑。
他也聊天，也有不少網友。他會跟我說他和某個網友聊得很開心什么什么的，我當時只是聽聽而已，心里沒有什么想法。
我不是改不掉老毛病，我內心自卑。我對阿寶不敢有什么想法的。
有一天出去吃飯，后來同事都嚷著要去K歌，我胃疼不想去，就回了家。剛到家電話就響了，是阿寶打來的，他說一起出來玩玩，散散心，他說他來接我。他真的來了。
當時，我和吳貴已經不太講話了，他也常出去玩，有時一、兩點才回家，我也不管他，我也犯不上管他。
到了KTV，大家的興趣都高，阿寶唱了一首歌，原來他唱歌唱得真好。
我記得歌詞的，一遍就記住了：
"我是一滴遠方孤星的淚水，藏在你身上已幾萬年，所有你的心事都被我看見，讓我溫暖你的臉。"
他唱的時候微笑著看我，我的心砰砰真跳。媽呀!從來沒有過的感覺，我已經三十多歲了呀!
后來，我發現我和他的關系慢慢的靠近，聊天內容開始涉及一些彼此的家庭問題。
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我對他說了吳貴平時的所做所為，他也認識吳貴的，他說他看不出吳貴是這種男人。
阿寶說，婚姻對于男人來說是一份責任。
我知道阿寶的婚姻也有問題，但他就是不放棄責任，他在家里做家務、帶孩子玩等等，總之什么事都做，我也看到阿寶常常帶著孩子玩。
有一天聽阿寶在打電話，我仔細的聽著，是他老婆打來的，原來是孩子病了問他吃什么藥。他在電話里仔細的問孩子的情況，然后再說吃些什么藥，藥放在什么地方，吃多少，要注意些什么，一切說得很清楚。
我聽著心里隱隱的傷心，為什么我就遇不上這種好男人呢？我家里孩子病了都是我管的，吳貴連杯開水都不會幫我燒的。
我的身體不時的出問題，我也去檢查過，也沒什么大問題，就是老愛感冒發燒。有時堅持不住只能請假不上班。
有一天，阿寶問我為什么老是生病啊，我說我也不知道。他讓我伸手給他幫我把把脈，我有點懷疑他，但我還是把手伸給了他，他真的幫我把脈了。
幾分鐘之后，他說我是月子沒做好，現在氣血兩虛，腎虛、腎水不濟，晚上肯定睡不好覺。
我奇怪了，他怎么說得這到對呢。
把完脈他拿筆寫起了字，他居然給我開了個藥方。讓我照著方子先吃兩星期再說。
真是奇了怪了。后來我才知道，他家是中醫世家，他說他小時候光看就看會了。
他讓我別亂和別人說，他不想開醫館。他還說就算他不做這份工作，他都敢去開診所，我絕對的相信。
吃了兩星期，感覺能睡好一些了。他再次幫我看病，再次把脈。他說我婦科一定有問題，鬧得我臉紅。
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我去檢查過的，器官上沒什么問題，就是每月的例假，一來就是十多天，量很大。
我想了想，還是跟他說了這事，他問我有沒有放環，我說放了。他說原因就在這里。
他讓我去取掉，不然這種情況還會一直繼續。我的身體會越來越差。
我考濾再三，決定聽他的。我現在也沒什么性生活了。就算吳貴百般糾藏，讓他上保險，不上我就死也不答應。
我跟吳貴說了我要去取環，他不作聲，好象沒他什么事。
我自己去了，取了。回到家吳貴跟不知道一樣，問也不問一聲。我一點也不奇怪了。
我在家休息了三天，漸漸的恢復了。
第二個月，我的例假就正常了，一星期完事，我高興啊，那也不用忍受那種半個月都要心煩的日子了。
我想起了阿寶，媽呀!這是什么男人啊？
后來我還是吃阿寶開的藥方，我發現自己的身體漸漸的好了一些。氣色也好了許多，姐妹都問我是不是遇上什么開心事了，還有的開玩笑說我是不是遇上第二春了。
阿寶知道我去取環的事，那一段時間他很照顧我，不讓我外出，讓我老老實實呆在辦公室里。
后來我告訴他我的情況，他很高興，讓我好好繼續吃藥，好好愛惜身體。
我們的關系越來越接近了，不過只是在沒別人的時候聊天，阿寶似乎城府很深的樣子。我得承認，他很能裝。
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我對他還是沒敢有什么多余的想法。因為他太優秀了。
我們的談話開始涉及到一些性，但阿寶都很禮貌，言詞間也是很誠坦和平和的。有一次我在論談上看到一篇關于性高潮的文章，忍不住叫他看了看，因為我不相信那是真的。他看了，說差不多就是那么一會事。我說我不知道，他的眼神奇怪，他說他不相信，結婚都這么多年了。
又過了半年左右吧，我們還是老樣子，沒人的時候聊聊天，說說家常，談談孩子的教育問題。可是有一天，我發現氣氛有點不對了，我開始不說話了。大家都沒有說話了好幾分鐘。我對著電腦，心里到不緊張，盯著屏幕，只是心里有點空蕩蕩的。我不相信阿寶會對我怎么樣，我應該不會引起他的什么不良想法吧。
我聽到阿寶從座位上起來了，他來到了我的身后，站了有那么十多秒鐘，他把手放到了我的肩上。
我一個死水一潭的女人，我只是回過頭，讓他別鬧。他有點手足無措的樣子。
他回到了座位上，坐了幾分鐘，我起身來倒水，他一下子跳起來抱住了我，什么話也沒有說，當時我是清醒的，我聽到他心跳得厲害。
他滿臉的通紅，眼睛也是紅的。我想，那種狀態裝是裝不出來的。
掙脫他之后，輪到我心跳了。他想說話，可是剛開口嗓子是啞的，說不出來。
這可不是我平時眼里的阿寶，他平時就是一個瀟灑，和別的女人開起玩笑來溜滑得很。
正在這時聽到有腳步聲，我和他都趕緊坐了下來。我的表情到沒什么。
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來人發現了他的異樣，他說他感冒了，打噴涕打不出來，難受。這個男人，到真的難裝。
當時我不相信他，因為我已經不相信男人了。不過那天下班后我的心還是亂了。我以前悄悄的喜歡過他，當時我們是那樣的年輕，但那只是淡淡的感覺。
這個世上沒有任何人知道，我在年輕的時候淡淡的喜歡過阿寶。
兩天后阿寶向我表白了。他說：他很喜歡我，從年輕時候第一眼見到我就注意到我。但那時候他有女朋友了，他不想把自己搞得很卑鄙。后來他去了十一聯隊，我們十年沒怎么見過面。再次相遇，時過境遷了，他也沒什么太多的想法了，但是他漸漸的發覺他喜歡我了。
他說他記得第一眼見到我時我穿什么衣服，什么打扮。是的，他說對了，我也記得我剛進廠時穿的那件衣服，我姨媽買給我的。他說的時候好象是經過了準備的，不太緊張了，恢復到了平時的樣子，說話很有邏輯性。
我仍然不相信他，因為我被男人傷得太深了。但我也沒有拒絕他。因為從我內心里，我是喜歡他的。
我沒有想太多，我們擁抱到了一起。他的心砰砰直跳，眼睛又紅了，我也心跳了，我在他的懷里一陣陣的犯暈，就象在云霧里一般。他吻了我的臉。
我告訴他，如果是因為性想找我讓他省省了，他會失望的。我一直認為我在那方面是有問題的，長這么一把年紀，我就沒象有些書里寫得那樣，在發生性關系時濕潤過。性留給我的記憶先是緊張，后來就是無窮無盡的痛苦。
他說他不為性。不和我上床他也無所謂。聽他這樣說我更不相信他了，聽姐妹們談論男人也聽得多了，男從不喜歡那點事的好象沒聽說過。
但是，很長一段時間，我們真的沒有發生過性關系，保持著一種曖昧關系，身體的接觸只限于擁抱和親吻。在他懷里我還是犯暈，他身上的味道很清新，讓我心馳神往。
當然，擁得時間稍長一點他就他有反應，頂到我。這時候是他主動的推開我，他說他盯不住了，難受，不想受這種刺激。到是我不放開他，我太喜歡被他抱著了。
就這么摟摟抱抱，心心跳跳的又過了半年，這半年里，我們交流了很多。我很喜歡聽阿寶說話。
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有一天，阿寶說，要不我們試試吧？
我知道，他家里夫妻關系也不好，他也常常很長時間沒有性生活。他說的。我不相信，因為我認為這么好的男人天下可不多了。
我考濾了一陣，其實也沒考濾出什么名堂來。我就是把心一橫，試試就試試。
由于我們平時交流得多，我也沒什么不好意思的了，我們開了房，我對他說讓他溫柔點，我可能會讓他失望。
地方小，容易上熟人。安全可是大問題，一切由阿寶負責策劃，我全聽他的。其實我也不笨，阿寶的策劃相當的周全，他整個就是一個干地下工作的料。
我問他是不是常和女人開房，他有點生氣了。其實我也是開玩笑，我相信他不會的。他的手機響除了家人就是工作上的事，我早注意他了。
我們做了，他堅持了三分鐘不到，他說他太長時間沒做這事加上緊張。
我不怪他，因為我心里了也激動著呢。我文筆不好，寫不出那時的感覺。第一次我也沒體會到什么叫高潮，但我喜歡他，他很會哄我開心但沒有一點牽強的意思。
我終于正式出軌了，開始有點心里不舒服，覺得對不起誰誰誰，我蠢到回到家看到吳貴還有種負罪感。
雖說第一次的性接觸不是很滿意，但我仍然喜歡阿寶，我和他在一起不是因為性，我對性還不感興趣呢。阿寶想試試，我就讓他試試。我沒愛過什么人，我一個過來的女人，面對著一個自己喜歡的男人，我更能付出自己。
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有了第一次性，我心里更是無時無刻的在想著阿寶。幸好，只要能去上班，我就能見到他。
吳貴來騷擾我，我覺得惡心。
后來我們又開了一次房，這次好一些了，阿寶多堅持了一陣。我的心理快樂程度遠遠的大于我的身體快樂。阿寶說我的身體有種說不出來的性感，讓他總是想和我上床。而我不是想和性交才去開房的，我是因為想和他在一起，一個只屬于我們兩個人的地方，沒別人打擾，我們可以說說話。
阿寶說，他相信我的身體沒有問題，我是心理有問題。他還說性需要有一定的磨合期。
他說他正在看書研究我的問題，這個書呆子。當時我還沒告訴他我做過人流的事。
關于吳貴，我漸漸的沒有什么負罪感了，讓他一邊歇著去吧。他是孩子爹我是孩子的媽，我們的關系僅僅如此。
其實我和阿寶不用發生關系也讓我欲仙欲死了，他的言語是那么的悅耳，他是樣的帥，那是那樣的有男人味，他對我是那樣的體貼。
我當年能縱容吳貴，我現也更能縱容阿寶。有一次在辦公室里，沒別人，很安全。阿寶有了反應，但我知道阿寶是肯定的不會和我發生關系的。
不過我心里癢癢，阿寶讓我產生過幻想，我在家里時很想阿寶。
我讓他讓我看看，他的牛牛長得很漂亮，他真的讓我看了，我很色的摸著，他讓我親一親，我真的親了，人生的第一次，不過我很笨，好象把他弄疼了。
我發現有些東西跟本不用人教，自己就會，只是以前沒被開發出來。
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我們有了第三次，在他家。
我想好好的寫寫第三次。對我很重要，因為第三次讓我真正的體會到了做女人的歡愉。
我發現我很正常，我的身體沒問題，我在高潮中暈了過去。原來做一個性福女人是這么的快樂。
阿寶害死了我，讓我總是想他。他讓我成為一個女人，我的青春，白白被一個叫吳貴的男人浪費了。
吳貴，我故意用這個名字的。諧音就是，也許聰明人早猜出來了，就是烏龜!一個讓自己的女人自己去做兩次人流的男人，不用這個名字真是可惜了。
有一次，我和阿寶做完愛回家，我故意去親了親他，弄得他很奇怪。其實我是想告訴他，我的嘴剛剛才吮吸過別的男人的生殖器。你不是想一輩子占有我嗎？你不是不讓我和別的男人說話嗎？你不是喜歡折磨我不管我不愛我嗎？你活該。我一輩子讓你蒙在鼓里。
我甚至有時會想讓他看到我和阿寶在床上歡騰，性愛!對，是性愛，不是性交。我是那么的風騷和主動，我是那樣的濕潤溫柔，我是那么的有女人味。可惜，你一輩子也不可能知道這些了。
寫得過份了。必竟他還是孩子的爹。看，女人總是容易犯心軟的毛病。
我覺得我找到寫的感覺了，我真打算好好寫下去，寫寫我是怎么在阿寶的幫助下成為一個女人的，寫寫我們的情感。寫寫阿寶是個什么樣的男人。為他，我覺得很值，拋開現實不談為他死也行。
女人的思維總是女人的思維，人說一夜夫妻百日恩，再怎么說我和吳貴也是十多年的夫妻了，他如果能改，我想我不會走到今天這一步。
我要去取環，我跟他說了，如果他能陪我去，或者說我回來他能主動的關心一下，只用具體到給孩子做做飯、洗洗碗，我想我也不會幫他取這個名字。
可是，他帶給我什么呢？失望？不是，是絕望，一再一再的絕望。
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我的處女膜讓他的男人的虛榮心得到了滿足，我的大學生的身份讓他在別人面前有點小面子。這就是我做為一個女人的代價。他不愛我。我只是一個傻傻的，糊下一個紙的城堡等著男人來攻陷的小傻女人。只是我命不好罷了，攻陷我城堡的人叫吳貴。
婚姻就是一場賭博，我輸了，輸得是那么的徹底。只有一個孩子留給我，孩子很懂事，也很聽話，我舍不得他。
我能忍，如果我沒有遇上阿寶，我真的能忍下去。
妹妹們聽我這樣說別窩火，一個人思維習慣的形成不是一朝一夕的事，和生活的大環境和小環境有著直接的聯系。人和人不同。
不過我也相信人是不斷進步的，我的意識也在不斷的進步，我認為我認為我的情人阿寶是在幫我搬本，至少他帶給我愛的快樂，至少他帶給了我戀愛的快樂，至少他帶給我做女人的快樂。去他媽的從一而終，去他媽的女人貞操。
對不起，我的文字很粗俗。
現在我想談談阿寶。但是我耽心把阿寶的事情說出來不太安全。那么，就請大家相信我下面的話吧。
阿寶是離不了婚的，因為他家的家庭情況很特殊。特殊到一百個一般人碰上他的事要瘋99個，但是阿寶瘋了嗎？他沒有，他在逆境中走了過來，他變得更堅強，變得更理智。
我的命不好，其實阿寶的命也不好。我們相互扶持著，慢慢的向前走。
阿寶是個全才，工作做得出色，他做的工程設計沒人能比，天一無逢。文章寫得也好，字也寫得好，藝術品位很高，生活品味也很高，總能用有限的錢最到最好的事。
也不是什么情人眼里出西施，他是這樣的。他能看上我是我的運氣，也不是說我這人太差，打我主意的男人也不少，但膽子小的就不敢跟我說話，膽子大點的被我噎得喘不氣來。
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阿寶在現實中有粉絲的哦，敢大張旗鼓往外說的就是我們單位的"拆遷辦"主任。
我這水平低的人也不知道怎么寫，這一寫就停不下手。我一樣一樣講吧。先講講"拆遷辦"的事吧。
我們單位在郊區，后來在城里買了些地皮開始蓋房子，現在一半人留在郊區一半人住城里，但是大部份我都是兩頭有房。郊區嘛，生活枯燥，喜歡惹事的人多，加這這改革開放帶來的思想變遷，于是"拆遷辦"慢慢的形成了。
折遷辦我不打引號了，麻煩。
拆遷辦全是女的，全是離了婚的女的。因為這些女人常常惹事，勾引有家有室的男人，出了事也不負什么責，把人家的家庭搞散了，要她們再結婚是不可能的，因為她們都在婚姻里受過傷或是吃過男人的虧，最后破罐破摔了。所以單位的人稱這一小部份女人為拆遷辦。
拆遷辦里有一個人，叫她小雅吧。小雅很漂亮，現在剛三十歲，也是個大學生，她被稱作是拆遷辦主任，被她拆遷了的家庭怕有五、六家了吧。書記找她做工作，讓她的行為有所收斂，她說不可能，要讓她不當拆遷辦，除非她嫁給了阿寶。書記被嚇得不敢說話。
小雅常常在公開場合說她是阿寶的崇拜者。反正全廠人都知道這事，小雅到無所謂，反正已經破罐破摔了。
阿寶全當不知道這回事，該和她說話說話，該和她不說話就不說話。
我和阿寶談論過這事，阿寶說她在結婚三個月就把老公捉奸在床最后離了婚的。愛了傷，最后成這樣了，說她也是一個可憐的女人。
我在食堂看到過小雅看阿寶的眼神，我以一個女人的敏感看出，她的眼神里真的有一種情愫。
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阿寶說，人敵不過現實，但人可以管住自己。
說說我是怎么體會到做女人的滋味的吧。
那一天，阿寶的老婆出了遠門，對于我和阿寶來說當然是個大好機會，吃過飯以后，阿寶領我上了他家去了。
他的家里裝修得很漂亮，全是阿寶一手操持的，啥叫品味？那就叫品味，意大利式的裝修，仿古典瓷磚大量被運用，（說句題外話，我是學建筑的，對裝修有些研究。）從地板到墻面，特別是那塊決視背景墻，就是不看電視當看那塊墻都可以看一晚上。還有燈具，還有裝飾等等，每一樣都是那樣的恰到好處，就跟長在那里的一樣。
再有就是綠化，不同的角度有不同的效果。阿寶的房子不大，可是進去的感覺就是寬敞中透著舒服。
我問阿寶有沒有花掉二十萬裝修，他笑了，他說花了五萬塊，只是請了幾個木匠來幫忙，別的全是他自己弄的，他老婆沒摸一下掃把就幫進來住了。
幾年的工作接觸，我相信阿寶是有這個能力的。
阿寶把我拉上了他的床，他和老婆早就分床了。也不知她老婆是怎么啦，完全不懂自己的男人是什么人。
細節我就不寫了，怕被刪了貼。
房里有阿寶的書架，一叢不知叫什么的植物從架頭到架頂垂下來，和書本相映成趣，房子里一塵不染，墻上掛著幾幅裝飾畫，我記得有《日出映像》，《芭蕾舞演員》，有一幅記不太清了，一個女人坐在草地上看著遠處的房子。阿寶跟我說過的，可是時間有點長我記不清了。
他開了一組燈光，整個房間里的氣氛頓時就變了，浪漫得讓我心醉。
我醉得一塌糊涂，我激動的一塌粗涂，我女人得一塌糊涂。讓我相信了，我的身體沒有問題，我是一個完全正常的女人。
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原來高潮是那么一回事，這世上原來不家這么美妙的事情啊！！！
我趴在阿寶胸口上哭啊，哭我的青春，哭我的大好年華。阿寶很溫柔的摸著我的頭，安慰著我。
哭夠了，我也開始清醒了，必竟我是在阿寶的家里，阿寶有老婆。
阿寶讓我別怕，如果他老婆現在提著菜刀進來，他會擋在我前面的，他會死在我之前。
其實那天很我有些郁悶，阿寶為什么要帶我到他家里呢？以阿寶的一貫作風他不應該這樣的。單位里被老公和老婆堵在家里捉奸在床的事不是一
