廁所里被泥瓦工窺視后和他纏綿
可能是家教原因，我在人們的印象中，一直是個乖巧、單純，甚至有點兒拘謹的淑女，雖然沒有“笑不露齒”那么嚴重，但大笑的時候不多，即使大笑，也是一手捂著嘴，仿佛那種放縱的笑，是一種很放蕩的行為。我害怕被人家說閑話。 幽蘭網，Www.yOulan.Cc
這一切，都是為了做給我父母看的。父親是老式男人，抽支煙也要套煙嘴;母親一輩子賢淑，從未罵過父親，每每父親下班回來，她都會小跑到門口，接過父親隨手脫下的外套，為父親準備好拖鞋……
在這樣的家庭教育下，我“清白”地走過少女時代，“端莊”地走完大學4年，畢業后，又“老實”地等待婚配。愛情似乎與我無關，另一半好像真是天緣注定，我無為，我不必去操心。
不過，這都是表面現象，我的內心其實很狂野。我的手臂長有一層細細的絨毛，在陽光下，很顯眼，我為此很是苦惱，還曾想買些什么霜把絨毛除掉，雖然最終我還是放棄了。我不敢太關注自己的身體，即使是在泡澡，也不敢輕易地觸碰自己身體的敏感部位。我擔心，稍不留神，會弄醒內心的那只猛獸。我很清楚，我的雙肩如懸崖，懸崖下是萬丈深淵，我是淑女呀，我要堅持到底。
可是，青春萌動了，在下雨的黃昏、在慵懶的午后、在月色朦朧的深夜，我似乎渴望著什么，一只手？一雙深情的眼睛？一股熱氣？還是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，體重53公斤，三圍33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕別人說我性感。我覺得自己被不聽話的身體控制著，很可能會不由自主地跟著“身體”走。
25歲那年，我終于出事了。也許詩人會說，那是“愛情”，是春天，但我卻視其為洪水猛獸，甚至是罪惡。因為，我居然對一個民工情迷心竅。那民工來自江西鄉下，黑壯，多毛，是我父母心目中最不入譜的那種女婿形象，他那形象，似乎更適合做土匪、歹徒，甚至強奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他會襲擊我、“強奸”我。當時，我還不太會用“做愛”這個詞，以為男女之事就是“強奸”，男女性事就是一種貶義，“強奸”是一個貶義詞。現在回想起來，真是覺得可笑至極，但當時，只有這種念頭，雖然也充滿了幻想、憧憬、莫名的興奮與緊張。
那是個泥瓦工，我家裝修時，由我哥帶來的。第一次見到他，是盛夏，他穿一件紅背心，20多歲，下身是那種很便宜的沙灘褲。不知為什么，我一下子就被他震住了，他的眼神是那么“鋒利”，
他的眉手是那么濃密，更要命的是他有胸毛，讓人禁不住聯想他胸口的毛怎樣延伸開來，那一定是條美麗的小路，我想像著，美化著它，竟感覺到一些詩意。
可轉念，我就想入非非起來，我喜歡這樣，那是一種心跳的感覺，并且全身酥軟，然后是無邊的汪洋把我托起……
那是一個早上，全家人都不在。我正在洗手間里，他突然提著工具進來了，我來不及站起來，多次想入非非的一幕就終于出現。不知是有意還是慌亂，我站起來時，褲子竟沒有提，他呆立了片刻，然后是緊張地靠過來，那一刻，如果我推開他，或哪怕只是作秀地說個“不”字，他一定會退出去，可沒有，我鬼使神差地迎了上去，發抖，氣喘，任他撫摸……
他真是大膽，讓人想不明白。也許是平常我用變形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神經質的？或者我弱智的形體語言，暴露了我內心的掙扎和企盼？總之，我與他的第一次正面交流，居然是這樣一種原始、狂野的方式，一切盡在兩具滾燙的身體間吐納與交融……
原來，這樣的感覺如此舒服。原來，身體不是籠子，是向陽的葉子，是迎蝶的花朵……他是那么兇猛、如火如荼，我需要燃燒，所以緊緊地回應著他，像是一種本能。
他一直摟著我，一直站著。兩束昂立的火焰，相互摩擦著。我渴望躺下，然后看他氣吞山河地撲下來，可是，他霸道地扶著我，勃發的下體猛烈地撞擊著，他的眼睛血紅血紅，像是要殺人……我顫抖著，感覺天暈地轉，我想喊。突然，我聽到了有人上樓的聲音，是媽媽買菜回來了……
他剎車，緊急放下我，然后奪門而出，跑到客廳里，裝模作樣地敲打著……我忙整理衣裝、亂發，面紅耳赤地回到自己的臥室，關上門，趴在床上，心有余悸……
還好，還好，那只是表面接觸與撫弄。臨鏡梳妝的那一刻，我突然驚醒，怎么可以這樣？我有些后怕，同時又暗自慶幸，剛剛發生的一切好在還只是“表面文章”，我要做圣潔的處女，直至洞房花燭夜，這是家族的要求與期待，也是我努力的方向啊�？墒�，早晨的瘋狂，竟差點兒斷送了我25年的堅持與驕傲！
我突然意識到自己很危險，是易燃品。說來有些荒唐，那以后的兩天，我甚至思考起出嫁問題，如果嫁給那民工，父母會是什么反應？最后我得出結論，他們一定會全力反對，甚至以死相威脅！我害怕轟轟烈烈的東西，真的，我渴望田園牧歌一樣的日子。再者，他有老婆嗎？我們之間的差距是不是太大？文化方面能交流嗎？價值觀有隔閡嗎？總之，我的腦子像沸騰的鍋，想了很多很多。
那民工在我家做了5天就走了，我們從頭到尾居然沒說過一句話。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍會心癢，然后莫名地感到溫暖，身體里就會涌動出一股暖流。為什么曾經看了那么多無聊男人寄給我的情書，都沒有這種別樣的感覺？難道我這個“老淑女”只喜歡皮膚的感動和身體的激情？不該是這樣的呀！我為自己隱隱地感到痛惜與不安。
一年后，我與一位同事的兒子結了婚。他是位大學教師，系副主任，父母很滿意。在外人看來，我們也算是郎才女貌，我應該很知足。但在與他過性生活時，我總覺得他過于溫柔，甚至無趣。有一次，我感到很快樂，叫出了聲，他好像有點兒不適應，還突然停下來，開了燈看我，說：“你哪里學的？不要裝著迎合我！”我一下子愣了，很是委屈，這怎么會是裝出來的？我是情不自禁！難道玉女就不可以呻吟嗎？從此，我成了“木頭人”。有幾次，我有心想讓他搔我癢癢，可他不干，說，專心一點兒好不好！簡直是雞對鴨說，談不到一塊。
后來，我們有了孩子，性事更成了一種義務�，F在，我35歲了，青春只剩下一個尾巴，我有點兒傷感。我從沒在丈夫哪里找到過快樂（指性愛）。他不善解人意，他只負責發泄，然后是自私地翻下身子，打個夸張的哈欠，轉身睡去。
后來，聽一位知心大姐說，男人往往把最丑、最無趣的一面留給妻子，而把最刺激、最好的一面獻給女朋友或情人。難道，他只在外面“花”，在家就做“草”？那個民工，那個粗野甚至很臟的男人，為什么總是陰魂不散？我常常自我安慰，他或許不是個好人，也不一定是個好丈夫，但我的腦海里為什么一直會浮現出他的瘋狂、性感和體貼？或者，他表現的那種最原始、最本能、也最真的沖動與激奮印刻在我的心里，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那樣一種激情，所以才渴望，才念念不忘？
腦子里一翻騰這些，我就感到失望。唉，看來這輩子是沒戲了！當我即將步入中年時，才發現自己曾經沒有選擇自己之所愛是多么的錯誤。我理想中的丈夫，不僅僅是事業有成，還應該健壯、黑膚、光頭、多毛，甚至婚床之上帶點兒溫柔的暴力。我厭倦在臥室里做虛偽的淑女，我討厭月經、文胸和所有假正經，我要性高潮，我喜歡咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快樂，還完整嗎？
我說出這些，是為了讓那些自以為是的大男人及古板、自私的丈夫們明白：你的妻子可能很不快樂，因為她們沒有自我，甚至不知有自我。性愛，是男人的活兒，也是女人的事。溫柔是一種美，狂野也是，其實，我本狂野。
雖然，我和丈夫仍然有性生活，但為了不原形畢露，也是為了“懲罰”他，他每次努力的時候，我總是心不在焉，不是提一些柴米油鹽之類的瑣事，以示自己賢惠，就是裝模作樣地拒絕，或者擔心懷孕等，總之，我竭盡全力埋沒著自己，甚至干擾他的興致。現在，他似乎又開始嫌我太麻木、不合作了，一方面，這令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。做一個好妻子，怎么會這么難！終于有一天，矛盾激化了，我們爭吵起來。我哭得很傷心，在他靠過來安慰我的時候，我壓抑多年的情緒終于爆發了，我說出了自己的內心需求與情欲，他大夢初醒，驚訝我原來這么委屈！不知為什么，他一下子變得非常激動，緊緊地摟住我一陣狂野吻，那是史無前例的，我欣喜若狂，回應著他……
事后，我們都非常滿意，性愛原來可以如此美麗！從那以后，我們有了完美的性生活，彼此關照，相互取悅與鼓勵，正常溝通，實現雙贏的結局。
以上是一位女士在進行心理咨詢時給我們講的她內心的故事，對此，我們認為：夫妻性愛絕對是兩個人的事，真誠合作至關重要，大膽說出自己的喜歡與需求，這不可恥，而是健康，而且是對愛人負責任。由于受傳統觀念的影響，很多現代女性仍然不敢表達自己的性事，既苦了自己，也消磨了先生的激情，這是很愚蠢的。
對此，有關心理專家認為——
做愛時忌諱：嘮叨、婆婆媽媽，像500只鴨子;做賢惠狀，講賬單、講孩子，脫離主題;正派過頭，一身正氣;絕對被動，聽天由命，事不關己高高掛起;無知，不懂男人心;挑剔，有潔癖;怕痛，大驚小怪;擔心懷孕;不解風情等。
幾點建議：發揮良家婦女的良性騷，外面一套，室內一套，做個兩面麗人;變化;忘乎所以，埋頭享受;偶爾主動;善于撒嬌;調皮一下;洋溢魔幻色彩;驚喜;有點兒不講理;游戲，會笑;鼓勵愛人;叫床等。
