“強奸”了他就能出氣嗎？
我不知道自己是不是有心理方面的疾病。在這里先感謝你！
說實話我不敢肯定自己有心理方面的疾病。我7歲失去父親，母親改嫁。起初我和母親繼父生活，（他們是教師）后因經濟原因隨外婆生活，在大一點就由小姨媽撫養。她們給了我無盡的關懷和愛！我恨我的生父，既然生我為何不養我。忘不了媽媽日記里的思念，迷離的雙眼...我經常詛咒地下的他，但其實我很想我的爸爸。盡管已經沒有了殘留的影象。我只是在心底喊爸爸！你在哪里？都說人是有靈魂的，我就問他看不看得見媽媽在哭...很都時候我都想爸爸沒有死，若干年后他會回到媽媽和我們的身邊！我期待著奇跡的出現！隨著歲月的推移，我長大了！潛意識里滿漲報恩！我要報答外婆和姨媽，盡管她們不需要我金錢上的報答，但我認為只有用錢才能證明自己。我也要讓我的媽媽生活得更好！我為此不懈的努力著。但是多年來的闖蕩給予我的只有累累傷痕和對生活的渺茫。我一直都真誠的付出我的情感，（友情、愛情）換來的卻是無盡的傷心！我恨人情的淡漠。
去年4月我開始網戀。他很懂我。12月我們由虛擬世界來到現實生活。今年春節我們打算登記結婚。但是因為吵架所以擱置了。我不懂吵架的真正原因。我知道自己有點開始討厭他了。我是一個很傳統的人，我不能離開他，從頭來過。我已經不年輕了（25歲他27歲）。我們吵得很厲害，大打出手，我是一個不服輸的人。他也很拗。當然結果肯定是我挨打。我恨自己不是男人！他從來不會說對不起，不會關心人。我對他的好是大家公認的。我想不通的是為什么我對他那么好，他還下得了手，狠狠的打我！記得第一次我們吵后他哭了，那次他沒有打我，我以為他舍不得。可是這次他說的是敢不敢！我們還沒有結婚啊！（我們打架的原因是前一日我去買菜，他一個人在家里偷偷的煮面，吃過之后把剩下的倒掉了，還洗了鍋。您能對他的行為做出解釋嗎？我何曾受過如此的待遇。氣不過我問他為什么。我覺得自己好丟人！他開始摔東西，我找了一根棍子說：你在摔試試。他就摔。我就打過去...）我知道自己也有錯，可是他先錯啊！打過之后我首先想到了死！我過不了自己心理這一關，我覺得自己受了侮辱，我看不起自己，為什么打不過他！
昨天晚上他一上床我就脫光他的衣服，我在上面，當快感來臨時我感到自己很高大，強奸了他，出了一口惡氣！我有點恨他，我想殺了他在自殺，讓他償還對我有過的行為！不過現在還沒有勇氣，但我怕我怕萬一以后我們在打架，我真的會失去理智！不過我想殺他的可能性不大，多半會自殺。
請問你我這是不是心理疾病，有補救的方法嗎？我很痛苦，我想平淡的過一生，忍氣吞聲，但我的秉性不允許我這樣！能幫助我嗎？或者說我還有救嗎？？
答：從你的來信可以看出，你確實已經發生了心理障礙。首先，你的幼年成長歷史中，雖然有過父母、外婆、姨媽等親人的關愛，但不幸的家庭背景卻在你幼小的心靈中留下了一定的創傷，使得你的人格形成在一定程度上出現了偏離，養成了并不十分健全的個性，這就對你成年后的生活留下了隱患。
