我給你開門可以，但是你要保證不打我！

一朋友泡吧到凌晨歸，家門別媳婦反鎖了，他拼命持續敲門叫道：媳婦開門，媳婦開門。。。十幾分鐘后，屋內傳來渾厚的男低音：我可以給你開門，但你要保證不打我。。。。

這倆哥們被媳婦乎成這樣，也是沒誰了

前有鷹，后有喵，始終難逃一死！

走的太快鏡子沒反應過來

什么A證B證的和他比起來都弱爆了！

吃啥飯，還是奧特曼精彩

一個閃閃發光的房子，打一個成語，你知道答案嗎？

哥們，你這敞篷車很拉轟啊

我特別討厭這種不文明的舉止，但是她這個腿還是蠻好看的

小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”。

炎熱的草原上，狐貍遇上了老鷹，羨慕地說：“你的翅膀真大啊！”老鷹驕傲地說：“是啊，哪像你，這么丑陋！”狐貍說：“翅膀大有什么用，關鍵是看扇動的速度快不快？”老鷹說：“當然很快，不信就讓你見識一下。”老鷹說完，就急速地扇動起翅膀來……狐貍笑著說：“真的很快，我也涼快多了！”

都說中年大媽們買菜會砍價，逛菜市場時我就跟在兩個大媽的后邊，把菜市場所有的攤位都逛了個遍！剛出菜市場，前女友從角落里沖了出來，一把揪住我的衣領怒吼著：“你咋這樣？得不到我居然跟蹤我媽，有啥事沖老娘來！”光顧著跟她們后面買特價菜，沒看臉，這就尷尬了。

妻子：“親愛的，別再喝了，你快要醉了。”丈夫：“醉了更好，這次導演讓我演個酒鬼，我正想體驗一下。”妻子：”好吧，那我回娘家去了。”丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”妻子：“劇本，我看過了。那個酒鬼喝醉了就摔東西，打老婆。”

他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”這好尷尬！