表哥一年相親了280次，終于遇到了一個還不錯的女孩

仙人掌調理霜

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當時下課的時候閑著沒事，就在紙上練練字，看到什么些什么，當我寫了一個我喜歡你的時候。同桌在旁邊驚呼:“哇塞，你這個字也太棒了，寫的太看了吧！ ”她看了一眼后笑著說:“這還叫好看啊， 看我給你寫幾個字。”然后她就在那張紙上認認真真地寫下了“我也喜歡你。”

小侄子今年上三年級，玩王者榮耀的技術非常的厲害，把我鉑金的段位打上了鉆石。我特別的高興，帶著他去新開的小店里吃油條。我倆要了4根，但是最后只吃了一根。老板：剩下了3根，我給你們打包吧？侄子立刻搖頭：我們不要了，我姑姑有錢。老板笑著說：有錢，也不能浪費啊！侄子：我姑姑有錢任性，這油條這么難吃，她絕對不要！

夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個乘客。女生無意間一抬頭，看見車里的電子顯示屏上滾動著“沒有終點站”幾個大字。女生一個激靈，聯想到了各種鬼故事，她緊緊盯著那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了…幾分鐘后，顯示屏又滾到女生剛才看到的地方，她終于看全了：“為您服務，滿意沒有終點站“。

小舅子是中南財經政法大學畢業的碩士，畢業回到家，家里的媒婆給小舅子安排了一場相親。小舅子和女孩約在游樂場見面，沒想到那天風那么大。從游樂場出來，女孩走在前面冷的打哆嗦。小舅子立刻把風衣TUO下來追過去，等到快趕上的時候，小舅子又把衣服瀟灑的穿上了。后來他想想，不后悔……

臨到下班時分孔月半叫阿豪一起吃烤肉。阿豪：你請客？今天太陽從西邊出來了！孔月半：唉，我們辦公室新來的小姑娘，天天把自己弄得香噴噴的，弄得我身上都一股香水味，這要是回家被老婆發現了還了得？我尋思半天，只能靠烤肉去去味了。

在盒馬鮮生買了一條藍鰭金槍魚，還是鮮的，并沒有切開。我帶回家拿著水果刀邊切魚邊和兒子玩。兒子也是第一次看見藍鰭金槍魚，好奇的不得了。過了十幾分鐘，老婆不耐煩了：讓你們爺倆殺個魚那么費勁嗎？這一聲把我的好興致破壞了，我沒好氣的說：不就是殺個魚嗎？你嘮叨什么？老婆聽后，直接拿著菜刀從廚房出來了。兒子看到后，趕緊拉住老婆的腿：媽媽，刀下留人，看在我的面子上！

公司缺人本來就忙得不可開交，搭檔明天居然還要和女朋友約會。恰巧下午我在辦公室門口遇到了女老板，我好心地說：“老板，你今天的眼影畫得不太勻，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老氣。”她白了我一眼：“一邊干活去！”一會兒搭檔去請假時，傳來了獅吼：“不批，滾！”

表哥在經歷了一年相親280次以后，終于遇到了一個還不錯的女生。倆人在一起沒多長時間，就舉辦了婚禮。昨晚我和表哥在一起喝酒，我問他：哥，你結婚后幫你老婆干家務活嗎？表哥：這還用問，當然了。我：真的假的，那你都干些什么？表哥：我給你打個比方，為減輕她退酒瓶的負擔，我經常和你蹲在酒館里。

天遇到了好久沒見的女神，她被富二代拋棄之后有點憔悴。我看著她的樣子心有不忍，就叫她一起逛街。路口有個大叔賣紅薯，突然想起她最喜歡吃這個，就要了兩個。當我準備付款的時候，發現她也在掏包，我趕緊說：不用跟我搶，我來吧。沒想到女神竟然說：我沒打算跟你搶啊，我是要把紙拿出來一會擦嘴！我......

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