夜深人靜，我卻獨自一人在大街上徘徊，遲遲不敢回家

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夜深人靜的時候我卻獨自一人還在大街上徘徊，遲遲不敢回家，事情的起因是這樣的。今天公司新入職一個大學生挺會來事的，下午的時候。給他的那個組所有的人都買了冰激凌套餐，我恰巧路過有幸分得一份。其中有幾個小姐姐要減肥身體不適，把自己的一份給了我吃。冰激凌這東西不馬上吃掉就會融化，融化之后就不好吃了。我免為其難的為美女效勞，一口氣吃了好幾個。壞就壞在多吃了幾個，整個下午都在廁所里度過，拉了整個人都虛脫了，最后因跑慢了一步拉褲襠里了。看著已經被我嚯嚯完了褲子已沒法穿了，只好在廁所里，上美團超市買了條褲子。這就是我現在還不敢回家的原因，我都解釋不清楚我為什么換了褲子。

小時候隨父母去姨媽家拜年，姨媽給了我兩張二十塊的紅包，小表妹一看我有兩張，非得用她只有一張100的紅包跟我換。我假裝不情愿的換了，心想小表妹真笨！直到晚上老媽說:“咱們家的規矩，超過50塊的紅包上繳！”我這么精明的人盡然也會被騙，太沒有天理了！

老爸非常吝嗇，昨天陪男孩去鑲牙，牙醫說，烤瓷的八千，普通的兩千，山寨的五百，老爸毫不猶豫的給男孩選擇了五百塊的山寨假牙，牙醫給男孩打完麻藥正要鑲牙，聽到老爸打斷他：大夫，你等會，我要給兒子另選一種牙！男孩感動心想，還是老爸疼他，就在這時，只聽老爸說：大夫，你等會，前幾天孩子他爺爺剛掉了一顆牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是親生的啊！

追求女神追了很久了，但是她一直都不答應我。昨晚我給女神發微信說:你說喜歡枚瑰，我給你買1000元的荷蘭白雪皇后；你說喜歡香水，我給你買5000元的香水；你說喜歡戒指，我給你買1萬的鈷戒，你為什么還不答應我？女神冷笑:其實你一開始就錯了。我感到萬分錯愕，問:哪錯了？女神：玫瑰的玫，你寫錯了!

換季了，就打算買件短袖穿。前兩天我花了1000多在網上買了一件范思哲的短袖。到家之后試穿了一下，老爸說：“丑死了，買的啥啊，真沒眼光！”于是我就不想穿了，并且把短袖送給了老媽。沒想到過了兩天老媽穿那件短袖出去逛街，老媽問老爸好看不。老爸說：“好看，好看，喜歡的話讓閨女再買兩件！”

王阿姨介紹了一個相親對象，約好飯店吃飯。兩個人面面相覷，沒有話題可聊，氣氛一度很尷尬。為了緩解這個局面，我夾起一個雞腿笑著說:我最喜歡吃雞腿了。那男的也笑了說:是嗎？那你一次能吃幾個呀？我開玩笑的隨口一答:起碼10個起步吧！誰知，對方立馬招來服務員就點了10個雞腿，還說讓我慢慢吃，不夠再點……

年少輕狂的小叔子，喜歡開著家里的比亞迪s3飆車，導致違章多次被扣分。為了消分，小叔子決定讓剛滿50歲的婆婆去考駕照。婆婆弟一天上車，就遞給教練一個紅包，說：“教練，一點小意思不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到，教練竟然正義凜然的說：“對不起，我不抽煙！”婆婆不放棄，說：“那拿去喝酒，別客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒！”婆婆：“那拿去隨便花！”教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別鬧了！”

有一關系特好的妹子是個女漢子，抽煙喝酒，打架罵街一樣不慫。有一天酒到恬處，我說妹子，你這是悔不為男兒身，要不我們結拜吧。妹子一只腳踏凳子上，霸氣的一拍桌子，對我豎起大拇指，說我有眼光。我立馬搬出家伙事，上敬天地，下拜關二爺，然后歃血為盟，一刀子下去，滴血入碗，然后把刀子抵給妹子。妹子有些變色的看著我手里的刀子，咽了下口水道：這個，這個要不我們等兩天再結拜？我說今日就是黃道吉日，為什么等兩天？妹子弱弱道，等兩天我大姨媽來了就不用割手指了！我……

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