女朋友是空手道教練，想牽一下手，都被她打的鼻青臉腫

破14到15tes處

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好不容易湊夠50萬彩禮和女神成功訂了婚。第二天準(zhǔn)小舅子說想買邁凱倫，在V信上跟我借了10000塊。到現(xiàn)在半年了也沒還，畢竟是女神的弟弟當(dāng)時我也沒說什么。今天，他突然打電話對我說：“我手機(jī)上是不是還欠你50000塊錢呢？”我激動的回答：“是，不著急，你先用。”結(jié)果，他說：“我等下就用新的手機(jī)了，這樣我們倆就兩清了！”我……

跟老公一起參加他跟的哥們八一聚會，酒至半酣，他們聊起來有哪些特別難忘的事，有的說半夜上廁所踩到蛇，有的說相親遇上前女友……老公笑著說，最難忘是我的媳婦第一次去我家。他的哥們都壞笑起來，紛紛起哄，快說，是怎么難忘？誰知道老公泯了口酒，幽幽說：“我第一次見識化妝的神奇，我看見了我媳婦卸完妝的臉！”

為了參加同學(xué)聚會時讓拒絕過我的班花后悔，就偷老丈人100萬養(yǎng)老金提了輛寶馬i8。老婆得知此事和我大吵一架，然后氣沖沖的走了，我等了一分鐘才出去追。出門之后，我發(fā)現(xiàn)她躲在樓梯門口偷看。我裝作沒看見坐電梯下去了，去買了她最愛吃的麻辣鴨脖帶回家。回到家見她在看電視，我就裝作很驚訝的表情說：你怎么會在家，你走了我都準(zhǔn)備買好吃的來慶祝了！好嘛，這回她真生氣了，煮飯拖地的活都?xì)w我了……

剛結(jié)婚時，新媳婦嘛，我想表現(xiàn)好點(diǎn)，我看婆婆做飯時墊著腳，就問她咋了，她說腳疼，我說您坐下休息，你教我，我來切土豆絲，我在她的教導(dǎo)下切了一個，婆婆就說她自己來切，我有點(diǎn)緊張的問，您坐著腳更疼了嗎?婆婆搶過菜刀，溫柔地說：“不是，我是看你把土豆絲都切成碎末了，我頭疼。”

同事跟女朋友戀愛三年，關(guān)系限于牽手，每次問他為何不進(jìn)一步發(fā)展，他總是說有些事情還是想等到結(jié)婚以后再發(fā)展，不然萬一感情出現(xiàn)問題，吃虧的是女方，作為男人就要懂得對雙方負(fù)責(zé)，聽他這么說我們都對他豎起大拇指，有一次部門聚餐他卻說出了大實(shí)話，原來她女朋友是學(xué)空手道的，還是空手道教練，每次他想進(jìn)一步發(fā)展，都是被打的鼻青臉腫。

相親了一個妹子，我問她找對象有什么標(biāo)準(zhǔn)。她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧？”她自嘲地笑了笑。我說，“嗯，知道，因?yàn)槟愠蟆！?/p>

前妻是個“伏地魔”，幫著小舅子還了18萬支付寶花唄。我一氣之下就和她離婚了，然后單身了半年一直沒有再找。去年春節(jié)的時候回了趟老家，在家沒待幾天就回去上班了。一同事悄悄跑過來問：你不是跟你媽說要領(lǐng)女朋友回家嗎，你沒帶回去她沒問啊？我笑了笑，淡定的說：問了啊！同事看了看我問：那你怎么回答的？我：我說女友沒買到火車票！

在愛奇藝當(dāng)程序員，進(jìn)公司第一天就喜歡上了老板的女秘書，追了她很久她一直愛答不理，昨天她突然問我：如果我和你去買東西吃，共花了100元，你吃了6/10，而我吃了4/10，那我該付多少錢？我回答：40元啊，這也太簡單了吧，好歹我也是大學(xué)畢業(yè)，這么簡單的怎么會難倒我！她說：哎，活該你一直單身找不到女朋友……大伙說說，我哪里算錯了，她憑什么說我找不到女朋友？

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