今天是女友的生日，下了班我就帶著她去購物，隨便選

南下南下

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我和我老婆在大學的時候就在一起了，在大學畢業之后我們就直接結婚了，在前不久我老婆終于懷孕了。今天我帶著老婆來到婦產科，一護士看著我說：我見過你。老婆一聽立馬就生氣了，當場扇了我幾個大耳光，并且情緒崩潰地說：你還跟誰來過？我哭了，瑟瑟發抖問道：您是在哪看到我？護士回答：在菜市場的時候看到你在買豬肉！

今天女神約我去逛街，我照照鏡子看自己頭發亂糟糟的，就去理發店剪頭發，我跟理發師說：“快點給我剪頭發，我趕時間，最好咻一下就剪好了。”理發師說：“年輕人這么著急干嗎，我再怎么快，咻一下也剪不好啊。”我：“我要快點啊，難得女神約我。”理發師看了看我：“好，我一定給你剪個帥發型。”

今天下午我回到家沒有看見我媽，就問坐在沙發上的老爸：“爸，我媽呢？”老爸臉色不好說：“吵了幾句嘴，出去打牌了。”我正想問為啥，老爸遞給我一杯水：“渴了吧？”我的確很渴，接過來就喝了，一大口入喉，俺個娘啊，是白醋。我爸看著我咳得上氣不接下氣，哈哈大笑說：“我憋屈大半天了，這下子好多了。”

今天老姑向我們家要給我介紹一個對象，由于第一次幫我介紹，也不知道我想要個什么條件的，于是我就說：“一是要漂亮，二是身材一定要好，三要是獨生女，家里有錢的最好。”我還想說什么。老姑一下打斷我說：“侄子，你的要求這么高，看樣我無能為力了。”我笑著說：“以我自身的條件來看，反正是找不到對象了，何不把條件要求高點，這樣我單身地也有點自尊。”

大學畢業搞得游戲工作室，活了兩年，越來越不景氣了。在屋里郁悶的喝茶，說：最近游戲不景氣，我解雇些不作為的員工。老汪，你覺得我這么做對不對？”他喝了口茶，很是不屑的說：“小孩子才分對錯，大人只看利益。老總，其實底下的員工有些實在是太懶惰了，整飭一下也無妨！”我聽了很是認同的點點頭：“那好，你簽下這份離職證明！”

搞定了個大單，老大請大家吃飯，等菜照例是吹牛時間，我神神秘秘的跟小麗說：“你知道不？古時候山寨里慶功宴的時候，那個雞頭對著誰，老大就會干掉誰祭旗，就問你怕不怕？”誰想到，老大叫來了服務員，又點了盤鴨頭，然后對著我說：“都給你啃，你怕不怕？”

公交車的旁邊坐著一個帶著孩子的老大媽，孩子說：“奶奶我餓了，咱們去吃漢堡吧！”只聽那老大媽說：“寶貝，你數一數路邊有多少棵樹啊，到終點站你告訴我答案，我們就去吃漢堡好不好？”小孩點點頭。快到站時，小孩倒在大媽懷里，說：“奶奶，我頭有點暈。”說完便睡著了。大媽這招高啊，不愧是活了大半輩子的人。

今天是女友的生日，晚上下了班我帶著女友沖進了店里，我毫不在意周圍人的眼光熱情擁抱住她：親愛的，今天是你的生日。望著那一排排的水晶鉆石項鏈我說道：隨便選。她激動的呆在原地，我笑了笑，女人嘛，就是這么容易被感動，沖著老板喊道：哥，音樂放大一點。老板鄙夷的看了看我放大了音量：兩塊兩塊，全場兩塊.....

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