閨蜜是一個很老實的妹子，非常矜持，一點也不會玩套路

夜趣福利必上官方導航

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周末的時候趁著休班，我準備和女友一起回她家見父母，因為是第一次見父母我很緊張。我習慣綠色低碳出行，選擇的是公交車，在車上我看到有個老頭自己占了兩個座。當時我就看不過去了，立馬走過去，對老頭說：“大爺，你可不可以讓一下，我的女朋友懷孕了！”老頭當時就怒了：“要是再瞎說，我打死你！”我這暴脾氣上來，拽住老頭，剛要把他拉起來，只聽女朋友著急的大喊：“爸，他都是胡說的，我真的沒懷孕！”

休息日，丈母娘在家大掃除，給小舅子打掃衛生的時候發現了口紅，跑過來問小舅子是不是有女友？小舅子感覺莫名其妙，就沒理丈母娘，結果丈母娘不依不饒：“快說，你是不是交了女友了？”小舅子說：“媽，你聽誰說的？我哪里來的女友？”丈母娘給小舅子一很鄙視的眼神：“你還不承認，我在你房間發現了口紅?！毙【俗诱f：“老媽，那不是口紅，是潤唇膏。”

女朋友過年問我要錢買口紅，我言辭嚴厲地說：“上回你買衣服要了兩千，后來做頭發要了一千，昨天跟朋友聚會又要了五百。天天這樣要，誰能受得了。”女朋友聽罷，她委屈地撅起嘴，說，分手。我趕緊補充道：“你不能一次多要點嗎！咱倆都省心！”明年要不換一個？

開著老爸的奇瑞QQ出門，在一個拐角處撞到了一個妹子，我趕緊把她送到醫院治療。住院期間，我無微不至地照顧她，她特別的感動，和我在一起了。禮拜天的時候，我和女友一起去幫住在鄉下的老丈人收麥子。我想著自己的LOL段位掉了，有點心不在焉。于是她責問道：親愛的，聽說你最近干活時心不在焉，產量急劇下降，你的心哪兒去了？我說：不對啊，上次我們約會，你不是讓我把心交給你了嗎？

富二代的保時捷911被小姨借走了，富二代就坐了輛滴滴出去，司機是個年輕的姑娘，一路上富二代跟司機聊得挺好。司機突然問我：哥們，你有女朋友嗎？富二代玩手機的手頓時一抖有點慌了，但還是強裝鎮定說：沒呢，還單著！過了半分鐘左右，司機妹子開口了：哥們，你這不行啊，再丑也要談戀愛?。∠萝嚭笪蚁胱屆米又廊碎g的險惡，果斷給妹子了一個差評！

同學聚會，走出門，就看到班花看著一輛開過去瑪莎拉蒂，而開瑪莎拉蒂的是我們老板。我心里暗笑，過去對班花說：咋？看上了？人家那是瑪莎拉蒂！還是坐我的破吉利走吧！說完還指著停在一旁的吉利車。班花沒有理我，只是淡定的拿出手機，打電話說道：親愛的，你剛才開過了……

閨蜜是一個很老實的妹子，非常矜持，喜歡上一個男生，兩人一直沒啥進展。今天我去當電燈泡，突然把她上衣撕掉了兩個扣子：你居然還穿SAVA定做的衣服，那個該死的破網紅！我越說越氣，佯裝繼續動手，小伙子擋住了，我氣的跑掉了。剛剛接到閨蜜電話：我在酒店洗浴間偷偷打給你的，他買了針線在房間給我縫紐扣呢？就想問問你，我等會嚇得沖出去，說是怕老鼠還是蟑螂比較合理呢？

在家請了一個星期的病假，這一個星期我都在家里打游戲，本想上一個段位，但是老是一直連敗，氣的我不行，突然想吃小區門口的雞公煲。我關上電腦出去一趟，出了門發現外面下著暴雨，飯店門口只有一把小傘，我就花10塊錢買了。然后，有個美女從吃完了走出來，主動提出和我共打一把傘，本著助人為樂的精神答應了。雨下得特別大，那個美女使勁往我懷里擠，一臉無辜狀，我也往她身上擠。然后她更用力往我懷里擠，我也更用力擠她，擠來擠去，最后我怒了，罵道：“我的傘，你一個勁啥??！”

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