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前幾天去上海出差，今天回家沒有通知老婆，想給她一個驚喜。結果進家門，突然看到一黑影從窗戶上串過，我連忙道窗戶邊一看不見蹤影。我生氣的指著老婆鼻梁罵道:“好你個不守婦道的女人，背著我做這種事，還讓人家跳窗跑掉，一看你就是慣犯！”老婆聽后，一巴掌乎過來:“你從十一樓窗戶上跳下去試試，傻啊！”我懵了，明明是你做錯事還打老子，那一晚我睡地上。

我老婆的妹妹非常的懶，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜歡上了男神，男神也對她很有好感，便開始約會。于是這二貨給老丈人發信息：“我有男友了，給我卡里打些錢吧。”老丈人回復：“給你嫁妝的存款沒到期，取款要身份證件。你男友是你取款的身份證，只有身份證到位，錢才能到位。”

下班回家路過超市去買菜，看見烤鴨就拔不動腿了，只好狠狠心買了一只回家，到家后直接吃了一只鴨腿，心想留一個鴨腿給老公、讓他知道我對他多好！可誰知道當我看到第二只鴨腿的秀麗容顏之后、突然想到老公平時對我的種種不好、于是我懷著氣憤的心情吃了第二個鴨腿！

妹妹十八歲生日時，老爸送了妹妹一輛奧迪a6。妹妹為了早日開車出去兜風，就去學習駕照。練習科目二，在下坡的時候，妹妹突然加速，好緊張不知道干嘛猛踩油門。教練在旁邊大喊：剎車，快用腳剎！妹妹立刻打開車門一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了足足五十多米才停下來了！教練當時就呆住了，從口袋里拿了十塊錢讓妹妹去給他買中華壓壓驚。當時妹妹就很郁悶，怎么還人拿牙膏來壓驚的？真是奇怪?

晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？

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