和男朋友談了整整10年，上個月他竟然看上了我的閨蜜

植村秀怎么樣

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我和男朋友談了整整10年，上個月他竟然看上了我的閨蜜，提出要跟我分手！我氣得要死，后來想通了，但我不能便宜了他。于是我“低聲下氣”地對他說：“看在我們多年交情的份上，能跟我來個最后的擁抱嗎？”他—抱住我，我就突然聲嘶力竭地狂呼吼叫：“抓流氓啊！”—眨眼工夫，來了好大—幫人，將這家伙揍了—頓.....

退休之后的丈母娘養了一只小香豬，每次去她家那只豬對我直哼哼！我對丈母娘開玩笑說：“等養肥了哈，試試一鍋能燉下了不！”結果沒過幾天她的小香豬就不見了，丈母娘每到吃飯時都到我家轉轉，還時不時進我家廚房看看。臨走時小聲念念有詞說我不仗義，吃沒事，關鍵是沒喊她。再這樣下去，我真的感覺像偷吃了她家豬了！

今天上班遲到了，被保安大哥逮個正著，我沖他眨眨眼，趁他愣神期間趕緊進了電梯。本以為這件事就這么過去了，沒想到老板居然讓保安大哥來辦公室指認早上遲到的人員，保安大哥走到我面前，我趕緊沖他眨眨眼。然后，保安大哥開口了：確認過眼神，你就是遲到的人！

富豪帶著茅臺酒去和老丈人喝酒，酒過三巡后兩人有點喝多了。富豪：“以前有個人和我作對，讓我給整的辭職不干了！”老丈人：“這有什么，有個百萬富豪得罪了我，比我大十二歲，讓我給整的，跪下來叫我爸爸。”富豪：“真的假的，他怎么說的？”老丈人：“他說，父親大人，您就同意我和您女兒的婚事吧！”富豪：“……”

這天富豪開著邁巴赫來到一家賣魚的店。富豪下車之后問道：“你能夠告訴我什么地方可以買到一條活鯊魚嗎？”店員莫明其妙地反問道：“你要一條活的鯊魚干什么？”富豪氣憤的說：“隔壁鄰居家的貓老是到我的魚池里偷吃金魚，我要給它一點教訓！”

前段時間哥哥做錯事，被嫂子罰跪遙控器不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池摳出來就好了。果然好用。哥哥好日子沒過幾天被嫂子發現了，就變了個法不定時的讓哥哥換臺，說換哪個臺哥哥就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使。哥哥：看來，姜還是老的辣啊！

結婚兩年多了，一切都回歸平淡，生活無趣無味。晚上玩了幾局吃雞，我就上床睡覺了。睡的正香呢，老婆突然把我給晃醒了，一臉驚慌的說：“快起來，我爸來了。”我猛然驚醒，手腳熟練地把衣服一抱，滾到床底，然后把鞋也收了進去。老婆一臉嚴肅地說：“老實交代，啥時候開始練的這技能？”

老婆在電子廠下班剛回到家，就接到了丈母娘的電話。丈母娘問她：今天回來嗎?你爹燉了排骨。老婆一聽，出去買了點東西，就打車回家了。丈母娘看到老婆很開心，邊收拾東西邊說：你回來啦，你舅舅約了我一起回你姥姥家，帶著你侄女不方便，喊你回來看她一天。老婆當時就懵了：不就看一天她嘛，至于燉排骨嗎?丈母娘抿嘴一笑：對啊，我也說不至于，排骨我們帶走，鍋里蒸了饅頭，冰箱里有昨天的菜，你餓了自己熱著吃啊，別餓著啊!

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