晚上我和老婆正要休息,突然聽到樓上的夫妻倆吵架
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我養(yǎng)豬發(fā)了大財,把五菱換成路虎攬勝,一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美女說:“一萬塊錢私了?”我看著她的車屁股,塌下去一大塊,心想:“這不得賠人家100頭豬嗎?一萬塊錢?還有這種好事!”正暗自嘀咕呢。美女說:“不行的話,就找交警,走保險?就是太麻煩了!”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上,一個打扮入時的帥小伙,戴著墨鏡遮遮掩掩不說話。趕緊點頭說同意,轉身就到車上拿手機,嘴里說:“微信還是支付寶?”美女不耐煩地說:“就一萬塊錢,哪那么麻煩!”然后遞給我一摞嶄新的鈔票,上車揚長而去,留下我一個人在風中獨自凌亂。她竟然認為自己是全責.......
今天是女友第一次來我家,吃飯的時候弄衣服上一滴油。于是就洗了,但是一整天都沒有干,女友只能在我家睡一個晚上。晚上老媽對我說:“衣服一個小時就干了,還不是我隔幾十分鐘就去灑水才沒讓它干的。”我驚呆了,忍不住感慨母愛偉大啊!
姐姐來電抱怨:“朋友來做客,我把家里一個毛絨娃娃送給了她女兒。結果你姐夫下班回來發(fā)脾氣,說那個毛絨娃娃是他送給我的禮物,傾注了感情不該亂送人。現(xiàn)在好啦,我厚著臉皮討回來了。”我開玩笑說:“哈哈,也許他把私房錢藏娃娃里了。”過了一會兒,居然收到老姐兩百塊的紅包,留言里寫著:小妹好樣的!
今天早上老婆給我十塊錢說是讓我去買個暖手寶。我看著手里的錢問:錢不夠,怎么買。老婆聽了笑著說:自己想辦法。這是明顯要敲詐我的私房錢啊!沒辦法,我去小賣部買了瓶礦泉水,把水喝掉,拿著空瓶給她。老婆見了疑惑的看著我說:這怎么用?我淡定的說:自己想辦法。
那天兒子跑過來給我說,學校體育課,跑一百米,要一雙跑鞋。我說:算了吧,就你這小短腿,怎么練也成不了博爾特,還是干點別的吧......過了一會,我問兒子作業(yè)做了嗎?兒子答:算了吧,就憑你的遺傳基因,我再學也是個廢物,我還是歇著吧!
今天下午沒事,約朋友騎自行車上湖邊溜達,他竟然說:戒了。我:還有戒自行車的?他說:有一次我醉醺醺地跨上自行車,往家里晃晃悠悠騎。騎到一個拐角,眼前一個電線桿沒躲過去,摔了個血流滿面,縫了好幾針。后來痛定思痛,決定再也不騎自行車了。
晚上我和老婆躺床上要睡覺了,突然聽到樓上的鄰居夫妻兩個人在吵架,吵著吵著竟然打起來了,過一會兒就聽見那女的哭的,那叫一個慘呀!我正在樓下聽著他們事情的進展心中若有所思。正在此時,有人在我耳邊問:你在想什么。我頭腦一熱說:什么時候我才能打老婆啊?然后整棟樓都聽到了我的慘叫聲……
三十歲的我,一次戀愛都沒談過,于是花了50塊錢,讓媒婆給我介紹了一個。我們倆約在了星巴克見面,女生長得很漂亮,我一眼就喜歡上了。但是我不好意思表白,只能讓我發(fā)小來幫忙神助攻一下。發(fā)小特別的義氣,開著家里的奔馳車,跑到咖啡廳對我恭恭敬敬喊了一聲老總,拿出一份全英文的合同讓我簽署。相親的那個妹子對我一下子來了興趣。結果當然不出所料,那妹子和我發(fā)小結婚了,現(xiàn)在孩子都能打醬油了。因為我當時就露出了馬腳,簽文件的時候拿反了。
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- 編輯:李娜
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一天去相親,碰到一個非常漂亮的姑娘,跟別的相親套路是一樣的,問我有車有房嗎?我老實的說沒有,心想這次相親肯定是又沒戲了,誰料姑娘竟然…
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