趁著和朋友喝酒的機會，我向他請教了追女孩子的秘籍

系統軟件清道夫

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和朋友喝酒，我請教追女孩的秘籍，為什么女神總回復：洗澡呢，空聊？無時無刻不洗澡，難道她不怕洗禿嚕皮嗎？朋友說：一般她說洗澡，就是敷衍你，別想了，再干了這杯，咱們回家，今天我們都醉了。我：不對呀，女神說我的室友小王可以作證，她確實在洗澡。朋友嚇得一激靈：你的室友？能證明女神洗澡？就算我喝多了，也覺得不對勁。我：那有什么呀？我合租的室友小王是一個未婚女孩。朋友點頭：這樣說合理了，等等，你合租的室友是女孩，為什么你不和女神合租？這樣豈不是更簡單。我嘆了口氣：我是想和女神商量合租的事，可她不理我，她總推說洗澡，這怎么辦呢？朋友站起來結賬：回家吧，你這車轱轆問題，天亮也回答不完。

晚上，領導喝多了，讓我找一個跳舞的地方，最好有美女。我帶他們去酒店后面的空地，那里有一群大媽在跳廣場舞。領導也加入其中，我悄悄拿出手機，給領導夫人匯報情況。領導夫人秒回：小明，辦得漂亮！錢給你轉過去了，繼續給我盯著他……

哥們被富二代女友甩了買了瓶百草枯，我拼命阻止還是喝下去了。我們悲痛欲絕的送哥們去了醫院洗胃、輸液、吸氧。我知道哥們沒救了，我握著哥們的手陪了他整整一個星期，哥們居然精神了。我覺得不對勁，問他：百草枯哪來的？哥們猶豫了一會兒，說了句：限時搶購的，9塊9一瓶呢，心疼死我了！

正在打游戲，游戲彈窗竟然對我說：生日快樂！看了一眼手機，除了各大銀行、各大運營商，竟然沒有一個人記得我的生日，我十分失望。晚上，老婆下班回到家，滿臉笑容的問我：老公，今天是你的生日，你想要什么禮物？我說：你少罵我一點就行了。老婆聽了之后，頓時啞口無言，過了五秒，說：你休想！居然獅子大開口，要這么奢侈的禮物？

和女友下個月就結婚了，雙方父母還因為結婚宴請資金問題還談好。昨天我上老丈人家吃飯，飯后看見家里亂糟糟的便搞起衛生。未婚妻坐在沙發上喝酸奶，喝完直接放在桌上我順手拿起丟掉，習慣性地搖了搖。發現還有，就直接喝了起來，這時丈母娘在我后面冒出來。她眼睛濕潤了，轉頭對老丈人說:孩子都不容易，宴請資金我們一起出！

花200萬在碧桂園買了套房子，今天裝修入住。晚上剛睡下就被鄰居敲門吵醒。我生氣地開門，女鄰居怒氣沖沖地說：麻煩你管一下你的狗，不要再讓它叫了。說完直接走了，我很是生氣。這天晚上兩點，我去敲女鄰居的門。鄰居開門帶著睡意問：哪一位？我說：對不起，昨天我忘記告訴你了，我們家沒有養狗！

我養豬發了大財，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美女說：“一萬塊錢私了？”我看著她的車屁股，塌下去一大塊，心想：“這不得賠人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢，美女說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小伙，戴著墨鏡遮遮掩掩不說話，趕緊點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴里說：“微信還是支付寶？”美女不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那么麻煩！”然后遞給我一摞嶄新的鈔票，上車揚長而去，留下我一個人在風中獨自凌亂。

天氣炎熱，總是犯困，午睡時被只可惡的蒼蠅"嗡嗡嗡”的給吵醒了，氣的我起來打了好幾圈也沒打到，不由得泄氣了，喊：媽，你快過來啊，這蒼蠅把你的寶貝閨女吵得睡不著覺啦!只聽急促的腳步聲傳來，我媽在門口探了探頭，發現目標，“咣”的一聲將門關上說：你可別開門，家里就這么一只蒼蠅，別飛出來吵到你爸午睡啦……這狗糧撒的不要不要的，讓我睡意全無啊!

公主當著滿朝大臣被 http://www.cityruyi.com/lm-3/lm-4/4435.html