閨蜜有很嚴重的潔癖，可是她的房間卻又臟又亂

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小姨子閨蜜的手機沒電關機了，借小姨子的手機給家里發個消息。于是小姨子把手機給閨蜜，閨蜜先登錄自己微信發了條微信又退出了。不一會兒，閨蜜把手機還給小姨子走了。小姨子打開瀏覽器正要查一下怎么治雞眼呢，忽然看到歷史記錄上有條：怎么搶閨蜜的男朋友不被發現？

買了一瓶茅臺把岳父叫到我家喝酒，凌晨才搖搖晃晃的回家。第二天，我去岳父家，看到岳父居然鼻青臉腫的。我問：丈母娘打你了？岳父搖搖頭：你可別冤枉她，是因為自己喝得太多了！我奇怪：喝多了也不能摔這么厲害啊。岳父紅著臉：你丈母娘在門口底部粘一條膠帶！我醉醺醺的哪里看的見.......我：高！實在是高！

和閨蜜在超市碰到了大學時她喜歡的系草，系草關心的問閨蜜：還單身嘛？閨蜜害羞的點點頭，系草眼睛一亮：緣分?。∠挡堇|蜜說了好多，閨蜜興奮的心都快跳出來了。這時，系草話鋒一轉：我閨女身體不好，高僧看了非讓找個單身女的拜個干娘，我正愁找不到大齡剩女呢，沒想到遇見了你！

相親的時候，相親對象問我有什么愛好，我說：“平時喜歡騎越野摩托，有時候玩玩賽車，射射箭，你呢？”她說：“你生活方式好高雅，我平時喜歡游游泳，跑跑步。”我夸道：“你生活方式也很健康啊?！眱蓚€人越聊越有共鳴，好感度不斷上漲，直到有一天，我說去賽車，她說去游泳，然后我們在吃雞的戰場上相遇了……

和閨蜜在一家公司上班，閨蜜說她有潔癖。那次閨蜜和我說，她的潔癖很嚴重，根本見不得房間臟亂。昨晚下班后我到閨蜜家做客，發現房間又臟又亂。我驚奇的問：你不是見不得房間不干凈，不整齊嗎？閨蜜：是啊，你難道沒有發現我自從回到家，眼睛就沒睜開過嗎？

小舅子和媳婦是龍鳳胎，兩個人小時候學校要交30元的學費，小舅子和媳婦就商量怎么騙多點錢。回到家小舅子就跟媽媽說：學校要交學費500塊。這時媳婦就跑進來說：媽媽，弟弟騙人，學費只要200！第二天，渾身是傷的的小舅子和呵呵傻笑的媳婦進出各種超市.......

老婆原來是一個多溫柔的，多賢淑的女子，結婚之后就硬生生被生活打敗了，成為了一個家庭惡霸。老婆柔情地對我說：親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！

小姑子半夜回來說：你一直說人家靠臉吃飯，我也一樣可以靠臉吃飯！公公：真的？小姑子：當然了，你看！公公：哦，真的啊，怎么回事？小姑子：在路邊昏暗的地方我被幾個男生調戲，我就拽著他們不撒手，還說要做他們的女朋友，后來有人打開手機照了一下我的臉，結果每人給了我1000塊！公公：……

昨天，我和同事到醫院體檢，抽血的是一個20歲左右的年輕小護士，看似是個生手，她一次沒扎好，兩次也沒扎好，如是三次，還是不行！看得出小護士這時很緊張。樓主心想，這社會誰都不容易，應該相互體諒一下??！我便安慰她說 : “慢慢來，別緊張！誰沒第一次？沒關系！你盡情扎，這點疼不算什么！”小護士向我投來感激的目光。這時，同事幽怨的看我一眼說 : “你當然不疼！她扎的又不是你！”

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