和老婆吵了幾句，她一把就摳在我臉上，立馬三條紅道

臺灣妹

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我和媳婦婚后搬進了碧桂園的婚房里住，這天我剛睡著，老婆突然大罵一聲：你個蠢貨！然后打了我幾巴掌,說：我要和你離婚！我醒了連忙問：發生了什么事？老婆愣了一下，又說：沒啥事，繼續睡你的覺。隔天老婆向我道歉了說：對不起，晚上我夢到我們去吃面，你在我碗里倒了很多蔥，我特別生氣就打了你！

一次幾個哥們在我家聚會喝酒，夜已經很深了，可他們卻沒有要走的意思，并且猜起了拳，吵得左鄰右舍都無法正常休息。趁他們大吵大叫的間隙，我說：我最近手頭有點緊，哥幾個是不是……話還未說完，一反應快的哥們說：時候不早了，我明天還要上班，我先走一步！說著起身就走。其他人如夢初醒，也跟著往外走，兩分鐘后，就剩我一個人了。這就是對付酒肉朋友的絕招。

一對情侶騎著雙人自行車在公園游玩，騎著騎著發現后面跟著一個衣衫襤褸的老人，乍一看就像是要飯的，女孩拽了男友衣服一下說：“快走，后面有個要飯的老頭跟著！”老人依舊緊緊跟著。女孩不耐煩的停下車轉過頭冷冰冰地對老人說：“沒錢！”老人笑了，“我知道你沒錢，你錢包在我這呢！”女孩頓時羞紅了臉，感動的接過錢包，這時老人突然躺在地上大喊：“撞人了撞人了！”老人心想，摸個包里面竟然沒錢，只好訛一筆了！

今天陪女友逛街，正過馬路時，一輛車迅速的沖了過來。于是，我就像電視上一樣把女友一推，準備英勇就義時，車拐進了一個胡同。女友的手也讓我一推，摔骨折了，陪她去醫院包扎了一下，就各自回家了。現在，她手機也關機了，我就想說，我真不是故意的。

我和老板到外地出差已經一個月了，我們一直在一家五星級賓館住著。這一個月我發現了一個訣竅，就是用酒店的沐浴露洗衣服很方便，而且洗的很干凈。我剛才把衣服泡下了，發現浴室里沐浴露不夠了，就叫服務員小姐姐給我送過來。服務員小姐姐看我在洗衣服，對我說：我說您怎么經常叫我們送沐浴露呢，其實您住的是行政房，有免費的洗衣服務！

老媽晚上打麻將忘了做飯，我下班回來餓的受不了，嘴里一直嘟嘟囔囔埋怨她，老媽火了，給了我一巴掌。我委屈的給老爸告狀，期望老爸安慰我幾句，結果老爸一臉鄭重的對我說:“知道你老媽為啥這么不講理嗎？”“為啥？”“我寵的，我慣的。”我心里一涼，這家沒法呆了。

撞壞了女主管的法拉利，賠不起只好娶了她，結婚后我非常懊惱，因為女主管沒有文化。某天我生氣了：你看你什么樣，看看別人的老婆怎么樣？女主管不服氣地問道：你是什么意思？我：人家讀過書就是不一樣，打招呼時人家就問我貴姓，我說姓胡，人家又問是不是古月胡。這天家里來了客人，女主管問客人：您貴姓？客人說道：姓朱，女主管接著問道：是公豬還是母豬啊？

我老婆嚴重屬于手比腦子快的人，我倆吵了幾句，她一把就摳在我臉上，三條紅道，中間的一道破皮出血了。她立馬道歉，說毀容了也不會嫌棄我，撓死了為我守寡。咱一個大男人，還能追究嗎？算了！過了兩天吃早飯呢，她一抬頭就嘮叨說：“你怎么洗的臉，還粘著鼻屎就出來了？”話音未落就抬手幫我摳了那結痂，然后，我的臉又開始流血了。我很無語，也很崩潰，二貨又在道歉中，擦干心中的血和淚痕，日子還長著呢……

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