以后和老婆吵架再也不敢發朋友圈了，前車之鑒啊

碎花洋裙的優雅

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最近老婆說自己胖了一斤，晚上要節食減肥。十點多，我正在臥室里玩游戲的克隆模式呢。老婆突然問我：“親愛的，你餓嗎？”時間仿佛靜止了，我到底應該怎么回答？很明顯這是一道送命題，現在快十一點了。雖然老婆說這話的時候很隨意，但是卻暗藏殺機。如果我回答我餓了，那么很有可能會被女朋友派下去買小區門口麻辣燙，因為說不定她餓了。我機智的回答：“我一點都不餓！”老婆：“那好吧，我剛點了一份黃燜雞，那你就別吃了！”

董事長送給我兩箱茅臺酒，回到家老婆給我做了幾個菜就喝了起來。我有點醉意了，老婆抱怨我：“你一點都不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的，而且也不知道順著我說話。”我趕緊問道：“怎么了，老婆，你愛聽什么就提醒我一下。”老婆微微一笑：“至少稱呼得改一改，不要總是喊‘老婆’，最好是叫三個字的，親昵一些，你說呢？”我恍然大悟，原來是這么回事啊！于是我答應道：“我明白了，老太婆！”

同事今天發朋友圈訴苦，每天都被老婆控制著，生活很不容易，結果忘記屏蔽丈母娘了，丈母娘把他老婆數落了一頓。有天晚上同事喝大了，趴在馬桶邊上嚷嚷著口渴要喝水，老婆就特別體貼地給她遞了一根吸管兒……第二天給我們一說，他一天都沒吃飯，從那以后，他倆吵架再也不敢發朋友圈了，前車之鑒啊！

周末我和舍友們不回家了，準備一起出門逛逛街，買些化妝品。舍友想了想說：要不我陪你練練車吧。我聽后贊同的說：好啊，好啊，駕照拿了快一年了，我還沒自己上過路呢。我樂顛顛換鞋下樓，準備上車時我尷尬的問舍友：哪個是油門？哪個是剎車啊？我有點忘了。舍友盯了我兩秒鐘，說：算了，陪你練車太傷感情了，還是逛街去吧。

大學同寢室交情最好的三個人聚會。飯前我們還為當年沒錢，五毛錢買個一饅頭，三個人分著吃的快樂時光感嘆萬分。飯后其中一位喝得實在太高，說出了個驚天內幕：那一年，負責出去買饅頭的他，實際上五毛錢買了兩個饅頭……

過年那天坐在家里搶紅包，突然我女神發了個紅包進來。我頓時懵了，發了幾個問號給她。她回復:不好意思，我發錯了,本想發給我老公的，他名字跟你很接近。我說:誰不知道你還單身著,上周還嚷著讓我們給你介紹對象呢!女神:那你看著辦吧，如果你愿意就還給我。于是我接收后，又轉回去了。后來刷手機,看到她把紅包的截圖發朋友圈了，還配上三個大紅心。看來我是被套路了......

今天經理給我們放了半天假，我去買了一個烤鴨回家，發現整個小區都停電了。我打開門之后，發現媳婦正躺在沙發上玩手機，兒子正在摸黑玩躲貓貓。我到那之后，一直在配合兒子，我躲在窗簾后面，看到兒子正趴在地上，一直盯著沙發里面看，還在那喊：爸爸你快出來吧，我都看見你的腳了！我在窗簾后面一直在傻笑，真是個傻小子！

今天女老板失戀了，心情低落地坐在辦公室，我剛好在辦公室讓她簽文件。結果被她賴上我了，非要我陪她去喝酒，還答應我不扣工資。我見女老板那么可憐，只好答應她了。女上司開著自己的奔馳S帶著我兜了一圈，大白天的也找不到喝酒的好去處，女上司就說去我家喝。我家里只有56度的二鍋頭，兩個人喝了一瓶多。女上司喝多了居然說要和我結婚，說要讓她前男友知道，她不是沒人要。我也是喝多了上頭，居然答應她了。沒想到，女上司要我馬上拿戶口本和她去登記。我找出戶口本和女上司出門去登記，女上司的戶口本居然是隨身帶著的，沒費什么周折我們就成功登記了。登記后，女上司的酒就醒了，而我還醉醺醺的。

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