昨天下午下班和同事去打麻將，回家有點晚，老婆問……

昨天下午下班和同事去打麻將，回家有點晚，老婆問：打麻將去了？我說：沒有，和同事吃飯去了。老婆再沒說什么，我以為這事就這樣過去了。睡覺的時候，老婆突然說：輸了多少錢？我說：贏了，沒輸……然后今天剩下20塊錢生活費了……

這淡定氣場~也沒誰了~虎大哥厲害哦

多年的學校生活讓我練出一項絕技！

別以為我不知道你在看哪？小樣！

兄弟，你這個質(zhì)量不怎么樣啊？

教練一副生無可戀的樣子

與豪豬大戰(zhàn)的結(jié)果

打開門會是另一個時空么

那我可能需要電動螺絲刀

某人慌慌張張的跑到保險公司，對工作人員說：“請幫我馬上辦理財產(chǎn)保險。”工作人員問：“你怎么這么急呢？”他怒道：“廢什么話，房子都冒煙了，能不急嗎？！”

我和老婆已經(jīng)結(jié)婚十多年了，有一個五歲的閨女。我的生活經(jīng)驗告訴我，只要我媳婦一張嘴，我就知道我閨女在幼兒園里的表現(xiàn)，只要媳婦回家一說：我閨女什么什么什么的，那閨女肯定是辦了非常漂亮的事了！但是如果老婆開頭說是你閨女，那就更不用問了，閨女肯定是又做錯什么事兒了。

男友患了重感冒，躺在床上，女友坐在一旁的沙發(fā)上看雜志，若無其事的樣子。男友希望望女友過來說上幾句親熱話，撫慰撫慰，便故意大聲地問：親愛的，你在看什么？女友頭也不抬，說：在看37度女人。男友很失落，拖著哭腔說：老婆，床上還有一個38度男人，你怎么不過來看一眼啊？

昨天出差回來，兄弟幾個非要給我接風，就去吃自助火鍋。邊吃邊喝到最后，都喝大了，一哥們非要吃菠菜，嚷嚷了半天服務員也沒給上菜，他就自己嘟囔著不給上菜，他自己采……于是現(xiàn)在，我就在蹲在馬桶上，肚子里翻江倒海。看著昨天吃飯的清單，我不由得陷入沉思：這七盆綠蘿是誰點的？

昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：“賤人！”然后啪啪扇了我兩個耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看著她，問怎么了？她又怒吼一句：“沒事！”然后倒頭睡了。今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線里加了很多蔥花，挑都挑不完，于是醒來把我給揍了，我的心態(tài)崩了！

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