到了女友家我才知道，她的爸爸是我現在的駕校教練

姐姐回娘家了，姐夫去樓下餐廳吃飯，聽到有倆酒鬼喝大后在聊天。其中一個酒鬼說：“我真難，我的媳婦拿走了我所有的財產了，走了。”另一個酒鬼說：“老哥們，你還是挺幸運的，我媳婦拿走了我所有的財產，但是她還不肯走！”他們的說得話讓姐夫頓時有‘同是天涯淪落人’的感覺了。

我到了女友家才知道，女友的爸爸是我的駕校教練，我是帶了兩條軟中華來的，他堅決不收！女友的媽媽說：“他不抽煙，你就帶回去吧！”在我走的時候把煙扔出來給我，說：“有種你明天再送啊，我在家不抽煙！”第二天，在駕校學車的時候，他笑呵呵的收下了，還小聲對我說：“別和我閨女說！”

今天我在剝棒子，我把兒子放在了推車里面，讓他自己在那玩。大約一個小時之后，寶寶有些坐不住了在那哼哼唧唧的要哭。我喊老公來抱兒子，喊了幾聲沒應聲我就說：“你在干嘛呢？你兒子哭了也不管。”老公回答：“他是你的小情人，又不是我小情人，他哭了關我什么事。”

今天老丈人六十大壽，我和老婆去給老丈人祝壽，為此我專門在網上買了一箱正宗的貴州茅臺原漿。晚上老丈人放飛了自我，兩人喝了好幾瓶，老丈人最后吐得稀里嘩啦的。過了一會開始吃飯，老丈人卻一動不動。我：爸，你怎么不吃啊，吃點東西墊墊。老丈人搖搖頭，低聲說：沒法吃，剛剛假牙被馬桶沖走了。

今天老板打電話問我：小趙，你怎么曠工啊？我：因為我不想做了，每次辭職你都不批準！老板：那你就曠工了？我：對啊，小李不就是曠工被炒掉了嗎？老板冷笑一聲：哼！現在是趕貨時期！你曠工一天扣三天工資。本月產能獎、全勤獎一概沒有，但是不會炒掉！我：什么？整整3000塊呀，那我就自離啊！老板：隨便！你一個月20，我就開始考駕照了。當時的價錢很實惠，也比較好考。一年接著一年過去了，我嘗試了各種考法和要求。真的好難搞，又要花錢還得經得起考驗。我都考6年了，交的費都夠買輛20W的車了，還是拿不下那本證。明天科目三考試了，想問問掛幾檔起步比較有排面啊？

高中有一舍友是學霸，高考前老師給他估分670～680左右，這個分數差不多國內大學都可以上了，然后他想找個對象，就打聽哪所大學女孩子多他就報考哪所大學，后面他聽說上海交大妹子多然后他去上海交大了。沒錯，他在大學單身了四年，你以為這是高潮嘛？然后三年前畢業選擇了一個待遇并不算很好但女人多的公司，結果到現在他還是單身……

老媽一直拜托鎮上的媒婆阿姨給我介紹相親的，今天阿姨上我家說：有一個條件不錯的，今天可以見面。老媽叮囑道：我們家閨女可是從沒談過戀愛，一定要給我們介紹個誠實靠譜的好孩子啊！阿姨說：放心吧，這個我看著長大的，也沒談過，跟女孩說話都臉紅。今天見面，呦，原來是前男友。

大學的畢業的時候車出門上班，沒想到在小區門口就撞上了欄桿，回來就打車上班了。司機是個年輕的阿姨，路上跟司機聊得挺好。司機突然問我：小伙子，你有女朋友嗎？我手一抖有點慌了，但還是假裝鎮定說：還沒，單著呢。幾分鐘后，司機開口了：小伙子，你這不行的，再矮也要談戀愛的呀！下車之后，我想讓她體驗一下人間的險惡，果斷給他了個差評！

懷孕初期，孕吐很嚴重，而且特別饞。有天晚上突然想吃烤串，老公買回來后聞到味就吐的不行了，見此情況，只好他吃了。睡到半夜還是想吃，可是都給吃光了～喊老公去買，磨蹭半天他不去，只好對肚子里的孩子說:“寶寶啊，看看你爹，媽媽想吃點東西都不給買。咱們娘倆好可憐，好餓啊，讓隔壁王叔叔去買好不好?”～老公恨恨的瞪了我一眼，無奈的起床去買了，計謀成功，耶！

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