坐出租車，司機師傅竟然邊開車邊玩斗地主，這給我嚇的……

坐出租車，司機師傅竟然邊開車邊玩斗地主，這給我嚇的，我靈機一動：師傅啊，我來幫你玩一局吧，我玩的挺不錯的。司機聽了以后就把手機給了我……我：師傅啊，不好意思啊這給玩輸了。司機：啥？輸了……你給我下去……下去……

既要騙到對手，又要保護自己，碰瓷99級！

姑娘你這去哪攆狗了，這拖鞋穿的漂亮啊

海里的狗和陸地上的狗

孩子真節約，怕浪費洗頭吧！

這孩子絕對是演技派

程序員專用

被爸媽批評時的你：內心毫無波動，甚至還想略略略

一眼就看懂的翻譯

高中時候的，當時宿舍10來個兄弟巨窮，偏偏又嘴饞，12個人湊了40來塊錢去飯店，點菜揀便宜的點了7，8個，服務員看著我們可憐還白送一涼菜。當時每上一道菜，老大都起來說：“都別動筷子，等上齊一塊吃！”好容易等到菜上全，老大一聲“開動”只見筷子上下翻飛不到兩分鐘一桌菜就解決了。就在大家評論剛才的那道三鮮鍋巴沒味道的時候，廚房的大師傅端著大勺來到我們的桌邊自言自語的說：“哎！鍋巴呢？我還沒澆汁呢，咋就沒了？”

一個年輕人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩里進了醫院。測完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。大夫一摸體溫計有點發粘，大叫道：“天啊，燒這么嚴重，體溫把地瓜都烤熟了！”哈哈！

我失戀了，正在房間里郁悶，十歲的侄子乖巧的打開門，來到我身邊遞給我一塊巧克力，安慰我說：“姑姑，你這么年輕，其實就不該談戀愛，失戀了更好，好好玩幾年再說，別虧待了自己。”我覺得侄子說得有理，開心的吃了一口巧克力：“呀，這巧克力真好吃，什么牌子的？”侄子：“不知道呀，我女朋友送的！”

高中時，班長是個逗比。有一次后排有個同學惹毛老師了，老師書一甩就從講臺上沖過去了。班長突然站起來，攔住老師說：“算了，給我個面子。”老師毫不猶豫的回了一句：”滾開。”班長獨自站在風中凌亂！

有一對夫婦經營著牧場。由于過度操勞，丈夫患上了失眠癥，常常整夜睡不著覺。于是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。“你準是太心急了，必須專心一意地數，并且數到1萬才會有效。今晚你再試試?！钡诙煸绯?，丈夫迷迷糊糊地說：“還是一夜沒睡著！我數完了1萬只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫制成衣，出口美國，全都賣出去，我仔細的算了下大概能賺3百多萬！”

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