和媳婦戀愛那會，想正經的請她吃頓飯，請了幾回

和媳婦戀愛那會，想正經的請她吃頓飯，請了幾回，可女友卻只喜歡烤串。無奈之下，我只好問賣烤串的師傅:“你能幫我把求婚戒指弄進烤串里嗎？”后來，我用戒指換了錢，給媳婦兒鑲了顆牙……

一天到晚聽我爸媽的對話我都不用看偶像劇了，老公，今天工作也要加油哦！好的老婆！晚上吃炸雞翅好嗎？不可以哦！太熱氣了！啊一拜托啦就一次！好吧，就一次哦，真拿你沒辦法，yeah！那我上班去咯，最后還要在陽臺和樓下隔空飛吻。

我和女朋友第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她嘴里的味道。我對她說：“以后我們不要接吻了，好嗎？”她說：“好，受不了你的大蒜味兒，我都吐酸水了。”

售貨員向顧客兜售衣服：“先生，買件上衣吧，它非常結實，保證能夠伴您一生。”顧客聽了一笑：“我可不想死那么早。”

公司的數據庫突然壞了，報一些稀奇古怪的錯誤代碼，公司沒人能搞定。老板很著急，把我叫到辦公室說：“你趕緊在招聘網站發布一個DBA職位，年薪50萬……”我大吃一驚：“50萬?”老板點點頭，接著說：“你負責面試，就問他們怎樣恢復我們的數據庫，切記，不管他們能不能答出來，都把他們拒絕了！”

終于和女友睡在一張床上，相擁著說不完的情話。眼看夜深了，女女對我說：“不要光和我說話……呀！”我明白她的意思，起身關了燈，擁著她說：“好了，沒有光了，我們繼續說話吧。”

惹老爸生氣，老爸氣得滿屋子轉悠，以為老爸氣魔怔了，弱弱的問老爸：“爸，你咋了？”老爸扭過頭看著我：“找遍家里也找不出摔不壞的東西摔著解解氣。”旁邊的小侄女拿著雞毛撣子過來說：“爺爺，打姑姑，姑姑肉多皮厚，打不壞……”

數學科代表：“小胖，你要交數學作業！”小胖：“交不了！”科代表：“你做了沒有？ ”小胖：“做了！”科代表：“做了為什么不交？ ”小胖：“我爸檢查時，發現我沒有一道是對的，給我撕了！”