幽默段子：我的外教是英國(guó)人，他家小孩兒才三歲就帶來(lái)中國(guó)了

我的外教是英國(guó)人，他家小孩兒才三歲就帶來(lái)中國(guó)了，在這邊生活十多年了，有次去辦公室交作業(yè)間，外教在揍他家的小孩兒。邊走邊用四川話罵道：“龜兒子，英語(yǔ)才30幾分，你是不是英國(guó)人？你是不是英國(guó)人？”

我下次就不會(huì)相信你了，你就會(huì)坑我！

每次大人吵架，受傷的總是我

女人，不管年齡多大，都要做個(gè)精致的女人！

美女快用錢(qián)砸死我吧！

你早就該打了，他也該打，唉，耽誤我上班

發(fā)出母性的光輝

嚇得我趕緊換了一個(gè)姿勢(shì)

尿分叉專(zhuān)用衛(wèi)生間

吃火鍋中途覺(jué)得味道不對(duì)，于是對(duì)老板說(shuō)：不對(duì)呀，老板！老板：“什么不對(duì)？”我：“這味道不對(duì)！我要的是清湯火鍋，這吃起來(lái)怎么有點(diǎn)麻？”老板：“實(shí)在對(duì)不起，你這個(gè)鍋有點(diǎn)漏電！”我......

前段時(shí)間我被公司給開(kāi)除了，老板給我的理由居然是功高震主！我心里十分郁悶，就給老板發(fā)微信：我功勞再高也是個(gè)打工的，這點(diǎn)您完全多慮了，我手上剛簽了多份合同，我離開(kāi)了那些客戶(hù)也怎么辦，您的損失有多大知道嗎？過(guò)了一會(huì)兒，老板回道：實(shí)話跟你說(shuō)吧，我媳婦越來(lái)越欣賞你了，我害怕，所以即使失去整個(gè)天下我也不能失去她！

上初中時(shí)候，我朋友說(shuō)：咱們?nèi)ゲ賵?chǎng)看情侶去吧？我說(shuō)：不去，兩大老爺們多尷尬啊，二貨朋友：沒(méi)事，黑天半夜的咱倆拉著手沒(méi)人能看出來(lái)。正好趕上那天學(xué)校在操場(chǎng)抓早戀，第二天通報(bào)：女生8人，男生9人。

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要會(huì)做飯。婚介人員按此條件在電腦上查詢(xún)，屏幕顯示：完全符合您要求的對(duì)象是--美的電飯煲！

開(kāi)學(xué)第一天，老師把新書(shū)發(fā)下去，結(jié)果發(fā)現(xiàn)多了2套書(shū)，于是問(wèn)道：“同學(xué)們，你們誰(shuí)沒(méi)有書(shū)的請(qǐng)舉手？”話音剛畢，就看到十幾個(gè)學(xué)生把手舉了起來(lái)，我郁悶了，就指著一個(gè)孩子問(wèn)道：“你書(shū)呢？”只見(jiàn)這個(gè)孩子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)：“老師，我奶奶就我爸一個(gè)兒子，我沒(méi)叔。”

梅爾卡多 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/14162.html