一天跟朋友喝大了，給前妻發了個語音，半小時后...

一天跟朋友喝大了，給前妻發了個語音，半小時后她就來敲門說…先生您好，你要的小龍蝦送來了。

原來阿三也不是萬能的

娶個漂亮老婆，我容易嗎

魚：我可不只是在垂死掙扎

對不起了兄弟，我不是故意的

小伙子，以后千萬不能幸災樂禍，不然這就是后果

女裝大佬和他的女同學，沒讓你們做選擇。

魔幻現實主義同學你很優秀

這寵物很硬核

下班回家看見老婆坐在客廳里哭哭啼啼，地上扔的到處都是紙巾。見此情景，我頓時心中一驚，趕忙上前問她是咋回事？老婆哽咽著不耐煩的吼了一句：“你自己心里清楚！”我顫抖著從兜里掏出昨天在樓下撿的十八塊五毛錢，恭恭敬敬的交給老婆：“喏，都在這兒了！”老婆擦干眼淚接過錢，淡淡的說道：“買的紙巾到貨了，本想試試紙巾的吸水效果，結果哭起來就剎不住車了！”我……

跟老公一起逛街，看中一條吊帶裙，老公嫌暴露，死活不讓買。逛街的興致一下子就沒了，剛好不遠處有一家咖啡廳，便提議進去歇歇腳。去到咖啡廳，老公叫侍者上了兩杯清水。我氣不過：太吝嗇了，裙子不讓買，連杯咖啡都不讓喝。二貨老公委屈巴巴的解釋：我不是吝嗇，我怕你一會又央求我要買那條裙子，我不同意，你會拿咖啡潑我。清水潑起來也不過是一灘水漬，沒什么毀壞性結果。我……

一位著名作家的戲劇上演后大獲成功，他高興地給扮演女主角的演員發了賀電：“非常成功!”女演員受寵若驚地回電：“您過獎了。”作家又鄭重其事地發了回電：“我是指劇本。”女演員也給他又發了回電：“我指的也是。”

一天，老師對學生說：“如果你們能做得出這道題，我就給每個人發50顆糖。”不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。老師一看答案，氣呼呼地說：“你們全做錯了，還敢要糖？”學生異口同聲地說：“你只要求做出來，并沒有說做對呀！”老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100顆！”

老師問了個問題，學生會不會在家里幫忙爸媽做飯？最拿手的菜是什么？大家都講了自己的拿手菜，輪到小明，小明站起來道：我最拿手的是熱剩菜。。。老師。。。

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