幽默段子：早晨去吃早飯，走到一餛飩鋪前看到一個老頭在吃餛飩

早晨去吃早飯，走到一餛飩鋪前看到一個老頭在吃餛飩，那餛飩是又大又多便問老板：多少錢一碗？老板回答五塊錢。心想挺值得，就要了一碗。等老板把餛飩端上來后發現不及老頭的三分之一，就指著那老頭問老板咋不一樣??？老板看了一眼老頭后對我說：你跟他比??？他是我爹…

完了！怎么辦？ 我會被扔下飛機嗎

這吵架的代價也太大了吧，一條原則：撞不過就趕緊讓吧。

沒點演技，都不好意思出軌了！

每次拍照，都有這樣的朋友來搶鏡

我想退貨不知道有沒有生命危險？

給貓咪裝了個GPS，想看它每天都跑到哪去，結果。。。

這個藥明明可以裝六個，為啥就只裝五個？

旁邊那位提東西的騷年，腿好細！

閨蜜買了瓶香水，我說試一下，閨蜜見慣了我的大大咧咧，怕我把香水摔著了，叫我到床上去試，要摔也是摔床上。我拿著香水蹦到床上，對著手腕、空氣就開始??，邊??邊嗅，閨蜜邊玩手機邊看智障似的看著我。后來閨蜜發圈，并附了我視頻：二貨閨蜜在線試香，??花露水似的，不暈才怪……

當我在學校的時候，體育課上有一股強風，使我們像搖擺的草一樣東倒西歪。體育老師是一位大約40歲的中年叔叔，站在隊伍前面，大聲而大義凜然地說:學生們，你們是祖國明天的希望。你們不能被這種風打敗。你們必須有不放棄不拋棄的精神...話還沒說完，他的假發就被吹到了前排學生的臉上，他不得不尷尬地說然后...就下課吧。

我和老婆在睡覺，突然，她開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉，然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了，她的半邊身子也沒被子了。我實在很納悶，把她拍醒了，問她在干嗎？她說：在做夢，轉彎呢。

畢業后和女友異地，相聚100多公里。最近實在想她，昨晚就叫她給我發一張大尺度照片。對于這個要求，她剛開始不能接受，但想了一下我們的狀況，她最后還是勉強答應了。今天早上看手機的時候，給我發過來一張。果然，尺度夠大，是1028×960的。

被喜歡的女生表揚了，她從別人那兒知道我對她的意思，發短信問：你喜歡我，為什么不對我說？我：人要有自知之明，不要隨便給別人增添煩惱。她：你這個人不一樣，用實際行動粉碎了我對“丑人多作怪”的偏見！

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