剛交的女朋友家里是農村的，一天我去她家玩，我就希望……

剛交的女朋友家里是農村的，一天我去她家玩，我就希望給他爸媽一個好印象，就順手干了點活。干完活之后太熱了，就去洗了把臉，然后就拽了拽頭頂的干毛巾擦了擦臉，就進屋和岳父聊天去了。沒一會丈母娘進屋說：今天真是活見鬼了，也沒熊孩子來，繩子上掛洗澡巾怎么不見了？我尷尬的說不出啥了……

姑娘，我讓你上車，不是讓你這樣上車的

山羊：惹不起惹不起，我要是頂了你，晚上全家人不都得吃羊排啊！

每天晚上都要玩一會，天天把我凍得！

大部隊來襲，閑雜人等請在一旁等待。

不錯，接得好！

椒鹽異形下巴

進石子好扣嘛

啊-真香

打球的時候不小心摔倒在地，挺嚴重的，去了醫院。檢查完護士說：叫媽媽。我一臉懵，這是什么情況？護士又說：叫媽媽！我繼續胡思亂想，這時，她不耐煩的瞪了我一眼，我只好叫了一聲媽媽。然后護士哈哈大笑：我是問你腳麻嗎？

女老板把我的工資提高到1萬，讓我冒充她男友，一年后我順利的坐在了老板的位置，端茶倒水都讓女秘書去做，之前看不起我的同事，我把他們的工資全部漲了一倍。

同事小菲把一頭秀發剪了。李姐替她可惜：“長發長發飄飄多美呀，怎么瞧都是淑女。”我笑道：“短發也不錯，俏皮。”趙哥說道：“我聽說女孩剪短發要經過激烈的思想斗爭。小菲，你斗爭了幾天呀？”小菲端著鏡子照了照，說：“我沒斗爭。”李姐喊道：“這么堅決？”小菲笑道：“嗯，我跟我男友領完結婚證出來，我男友對我說：‘寶貝兒，咱把發長剪了吧。從今天起你拉直、燙發、染發就都要花家里的錢了，而不是花男友的錢。’我就同意了。”

你要相信世界上一定有你的愛人，他一定會穿越這個世界上洶涌的人群，他一一的走過他們，走向你。他一定會懷著滿腔的熱血和沉甸甸的愛，走到你的身邊，抓緊你。然后看見眼前沒洗頭發、滿臉痘痘、黑眼圈、雙下巴的你，禮貌地放開你的手，撂下一句：“對不起，我認錯人了。”

以前老爸愛喝酒，為了讓老爸戒酒，我就對他說，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”現在我每次回家都對我爸說“爸，今天整兩盅怎么樣？”我爸就會說：“少廢話！老子已經戒酒了，你給我找的兒媳婦呢！？”

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