哥們兒和女朋友戀愛兩年了，也到談婚論嫁的時候了

哥們兒和女朋友戀愛兩年了，也到談婚論嫁的時候了，女朋友卻說家里人不同意。哥們兒直脾氣，今天提著東西就上門提親了，結果被揍得鼻青臉腫的。我就納悶了，不同意就不同意，為啥子要打人呢，后來才知道是被人老公揍的......

美女，你這是在玩什么游戲呢？我能參與嗎

你這是要去哪里？還上來嗎？

不用別人來鞭策我，到點我就會上班的

媽別攔我，我要去上班，不在家聽你嘮嘮叨叨

悟空，你個潑猴，等等為師啊，哎喲臥槽

不加打扮的男人與卸了妝的女人

妹子們?yōu)榱四７抡媸瞧戳?/p>

妹子，看你憋著挺難受的，還是別唱了吧！

侄子：“叔叔，我的人生遇到難題了，你能幫幫我嗎？”我身為長輩當然樂意了，就說到：“沒問題！”侄子猶豫了一會說到：“最近學校的女生天天給我寫情書，可是我不想早戀，會影響我的學習，你教教我，你是怎么一個人過了30多年的。”我：“......”

兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！

坐暗戀的男同事的順風車回家，一路上總是偷偷看他，偶然發(fā)現他也在看我，頓時臉紅得像塊布，再也不敢偷看。直到他自言自語說，這個人怎么開的車，我才醒悟過來，原來他不是看我，是在看右邊的后視鏡啊！

老婆把兒子揍了，兒子跑到我媽家，我媽發(fā)短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽爭論。 我覺得這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。 到了后，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽的手機在打字。

路上聽廣播，說“李女士去貴州出差，買了一箱茅臺酒，總價值8萬塊。小心翼翼托運結果還是碎了，航空公司只賠償了幾百塊。”司機和我正議論這事兒太倒霉了，突然主持人話鋒一轉，“買茅臺需要這么遠嗎？真的要到貴州才能買到正宗茅臺嗎？下面我們請到貴州茅臺的總經銷商XXX。。。”為了做個廣告，這也繞得太遠了吧！

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