我去早市買菜，買了很多，都快拎不動了

我去早市買菜，買了很多，都快拎不動了，這時就聽一男人喊：“美女，拎不動了吧？”扭頭一看，豬肉攤上一帥哥正看著我，我暗喜，難道帥哥看我長得漂亮要幫忙？只聽帥哥說：“美女買點豬肉吧，吃了豬肉就有力氣了，有力氣以后就能拎動了……”

昨晚跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走。。。我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意。。。當我熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現，尼瑪，行李箱是空的。。。

前幾年鋼鐵貴的時候，我們這建了一個比較大的收廢鐵站，于是本來安靜的小村子每天都有各種大小車輛拉著滿滿一車的廢鐵在村里的大街上駛過，而且還開的挺快不讓行人，有一住大街邊上的老大爺看不過去了，一氣之下自己掏腰包在家門口修了三條超高混凝土減速帶，然后整天在那盯著撿震落下來的廢鐵塊，不到半個月本錢就回來了。

老師：同學,你姓啥啊？同學：我和我爸一個姓。老師：那你爸姓啥啊？同學：跟我爺一個姓。老師：......那你家有幾口人啊？同學：我家有幾個手機就有幾口人。老師：那你家幾個手機啊？同學：我家每人一個手機。老師：你這孩子，過來，保證不打死你！

老婆在給8歲的女兒整理書包的時候，意外發現了2000塊錢。她問女兒，是怎么回事？女兒就是不肯說，最后老婆生氣的說，你要是再不說，媽媽就不要你了，女兒才說了實話，這是爸爸放在我這里的，他說，只要不被你發現，就每個月給我20塊錢保存費。我現在還在跪搓衣版……

有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：“老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下!"老公走到跟前說：“是從左第三個還是從右第三個？”我無奈地回答：“你數數。”

我和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家里人說，家里人就問屬什么，說是屬狗的。家里人說屬狗的不好，屬豬的還可以，我當時腦洞大開就說了句：長的像豬行不行？

坐火車時我下鋪一漂亮姑娘，一直戴著耳機聽歌還時不時跟著哼唱，太難聽了，我伸手敲了敲床說：美女能不能別唱了，讓我睡一下。她愣了二秒：那你過?磉攏∥圓伲?幌倫鈾?餿?蘗恕?

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