剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生”

剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生”我說：“我不是先生”然后他說：“哦，那這位男生”我說：“我不是男生”他說：“那您，那該怎么稱呼您呢？”我說：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一聲就把電話給掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。

防疫站的打疫苗的人很多，他們就請了個獸醫過來幫忙，剛好我們認識，他過來為我打針。我說：“哇，你動作很輕柔，我一點都不覺得疼。”他說：“必須輕柔。我的病人可是會咬人的。

我是賣豬肉的，今天遇到一個奇葩顧客，他：排骨多少錢一斤？我：正常賣20一斤，算你18好了，你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅地問：我不正常？

晚上吃蘋果，蘋果皮塞牙縫里面了，很難受，找不到東西挑！我也沒留指甲，我就叫我老婆：老婆，我牙縫里塞蘋果皮難受死了，你指甲長幫我挑一下！我張開嘴，扣了半天才挑掉，然后我看到我老婆就留了一個指甲，我就問他：老婆你怎么就留一個指甲啊，還那么長！我老婆說：那是我挖鼻屎用的！

我爸掛在嘴邊的一個笑話：他去農家樂吃飯，有一道菜叫手指雞，他很好奇，就點了。于是服務員把他帶到后面雞籠，問，你要哪只，指給我看。

剛一個女孩在身邊很激動地說好喜歡好喜歡李敏鎬，“他是真的長得有貴族氣質。”說完她盯著我看了看，很認真地跟我說：“其實你長得也有貴族氣質。”就在我想怎么回答才能顯得謙遜的時候，她說：“有沒有人說你長得像金正恩？”

我送孩子上幼兒園，今天是幼兒園開學的日子，許多孩子是第一次來上幼兒園，有點家長安頓好孩子后就走了，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多!這時候，唯獨有一個小孩蹲在墻角巨淡定，老師準備好好夸一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就對著手機哭喊著：“爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了，來晚了你就見不到我了！”把我給笑的直肚子疼。

身為教練的爸爸教兒子散打：“兒子，無論什么事情，你只要做到三點，快準狠就可以啦！” 站在一旁的妻子不屑的取笑：“這么教兒子，非把兒子教壞了不可！找不到媳婦你負責啊？”

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