我去醫院去看朋友，據說是被人給打了，他告訴我

我去醫院去看朋友，據說是被人給打了，他告訴我，是他和女友玩SM時候弄的，我很好奇啊，不是你捆她嗎？再說SM咋還腦震蕩了…？結果一問差點把我笑抽過去…“草，我剛綁好她，脫了衣服，正要進入正題呢，她爹推門進來了！更要命的是…她嘴堵著呢…她爸是當過兵的，二話不說就掄起了凳子...

前幾年鋼鐵貴的時候，我們這建了一個比較大的收廢鐵站，于是本來安靜的小村子每天都有各種大小車輛拉著滿滿一車的廢鐵在村里的大街上駛過，而且還開得挺快不讓行人，有一住大街邊上的老大爺看不過去了，一氣之下自己掏腰包在家門口修了三條超高混凝土減速帶，然后整天在那盯著撿震落下來的廢鐵塊，不到半個月本錢就上來了。

昨晚爸媽吵架了 而且吵的非常兇 ，我媽說：“離婚！”我爸馬上就同意。我媽扭頭對我說：“一點半叫我起來去離婚。”吵完他們就去睡覺。等到一點半我去叫她，結果挨了一頓打。

在街邊看著一大爺遛狗，我一直以為那小狗的腿是瘸的，看了半天發現這小狗愛抬著后腿走路，跳累了還放下來走兩步，我就問大爺：“您家的小狗這是啥情況？”大爺說：“這小狗可能是看買拐買車之類的小品給忽悠瘸了”。

街邊，一對情侶在吵架。女孩對男孩說，“我們分手吧！”男孩沉默半天，開口問道，“我能再說最后一句話嗎？”“說吧，婆婆媽媽的。”“我會編程……”“會編程有個屁用啊，現在到處都是會編程的人！”男孩漲紅了臉，接著說道，“我會編程……我會變成……童話里,你愛的那個天使……”

準備在網上買套內衣，剛剛點開電腦界面，小侄女就跑過來，看到這一幕大聲的跑去告訴我媽:“奶奶，姑姑在看不穿衣服的電影！”這次誤會大了 ，任憑我怎么解釋家里人都不信。第二天，媒人居然排著隊上門給我介紹男朋友！

今天和朋友去上網，正興起，突然有點餓。朋友掏出手機叫快餐，我要了臘肉，他要了青椒肉絲，因為有點上火，叫老板少放點辣椒。十幾分鐘快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，說：我不是說了少點辣椒嗎？老板看了他一眼：你的意思是多放點肉絲咯。