女友嫌我沒本事，提出分手，最近意外被我撞見跟我們經理挽著胳膊在一起

女友嫌我沒本事，提出分手，最近意外被我撞見跟我們經理挽著胳膊在一起……事后經理主動找到我，對我說：“小明你別在意，其實你前女友嫌貧愛富，我是看不過去，把她追到手，然后過段時間再把她甩了，替你出出氣！”我……

我姐有個寶貝兒子特別的淘氣，昨天被我姐暴揍了一頓。他哭著抽泣說：“等我長大了我就……”還沒等他說完，我姐就插著腰打斷他“呦，小伙子你反了是吧，等你長大了怎么樣。”小家伙被我姐嚇到了哆嗦的說：“等我長大了也生個兒子使勁地揍他。”

經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽哪一個？”劇作家說：“先講好消息吧。”經紀人：“小黑很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”經紀人：“小黑是我家的那條狗。”

告訴你們什么是真吊絲!!本大學狗，晚自習過后，路過學校湖邊，有人在點蠟燭求愛---------割了---------我舍友來了一句:哎，誰尼瑪在這里淹死了，還點蠟燭，真嚇人....永遠也忘不了點蠟燭那哥們幽怨的表情。。。哈哈哈。。

吃午飯和飯堂阿姨閑聊，得知她兒子比我大一歲，去年結婚。阿姨：拍拖了就要早點結婚，不然一年幾次旅游，太費錢！我：難道結婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一個人的錢，結婚后旅游花的是他倆的錢，女的就會省。我竟無言以對，醍醐灌頂啊！

小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什么禮物。孫子想了想，說：“我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關在屋子里，強迫他彈一個下午的鋼琴。”

男子喊道:“服務員，過來一下！”服務員:“您好，什么事？” 男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”服務員：“先生，那您希望有幾塊？”男子想了想說：“怎么也得五六塊牛肉吧。”服務員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下”

小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉后。老媽說水太少。讓我再倒點。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。能活到現在說明我是親生的。

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