帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許。

帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許。兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子。還是信你這個做生意的老油條？”

我前天凍得感冒了，今天晚上我一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著呢，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我瓶子，我單手拿手機看小說呢，余光觀察他，這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了，我一看，可不是么，叫來醫生換瓶子，這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你后面那遙控器遞我唄，我換個臺，這都放兩個小時喜羊羊了，我都受不了了。

老李頭的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。 老李頭沒辦法，找到媒人說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”媒人解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！”

一位人目不識丁，可是愛裝文化人兒，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。一位過路人問他，“喂，今天有什么新聞？”那人答道：“唉，又出事了！瞧瞧，車子都是輪朝天?！?/p>

鄰居把房子租給了大學生便于其考研，正值開學季。昨晚那個大學生帶了能有10個同學回家聚會。期間各種推杯換盞，各種劃拳猜謎，鬧到很晚。今早我出門看見他們家門口放了16箱喝完的可樂！這是要多文藝！

哥剛和嫂子戀愛時壓力特別大，因為嫂子是個博士，哥是研究生，覺得學歷不對等，哥說結婚后這種感覺瞬間木有了我問為啥？哥說：你嫂子學歷雖高，可生活上啥也不會，哈哈哈！說完看見哥開心的解開身上的圍裙指著一大桌子菜，說：快去叫你嫂子來吃飯，我要用我的廚藝羞辱她！