一位著名作家的戲劇上演后大獲成功

我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天來取吧。”第二天，我又去表店的時候，發現我的表不見了，就問店員：“我的表呢？”“它走了。”

一個女人說:“老公~我是你的什么？”那時那個男人正在打游戲，無意之間說出:“啊？哦！你是我的優樂美。”女人說:“你還不快把你的管子插進來！”

一位著名作家的戲劇上演后大獲成功，他高興地給扮演女主角的演員發了賀電：“非常成功!”女演員受寵若驚地回電：“您過獎了。”作家又鄭重其事地發了回電：“我是指劇本。”女演員也給他又發了回電：“我指的也是。”

有一次沒錢花了，就在微博里說：誰能借我點錢？這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！我激動地叫他再打點，他說：傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？這之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸說他根本沒微博，特么的200塊叫了那人半年爸.......

一女生體育課遲到，被老師罰跑10圈！突然覺得下雨了，發現一個男生邊跑邊為她撐桑女生的臉“刷”的紅了，說：“我有男盆友了，被他看到不好”男生說：“我要不來他就會來，我怎么忍心讓他受這苦呢！ ”

工廠只招聘已婚男人。一個年輕人申請了，負責人問：“你結婚了嗎？”年輕人回答說：“結了的。”負責人搖搖頭:“看起來不像。你帶結婚證了嗎？”年輕人禮貌地說:“是的。”年輕人說完，卷起褲子，露出膝蓋。年輕人接著說：“看，在這里。”負責人好奇地問：“你在開玩笑嗎，年輕人？”年輕人說：“我沒開玩笑。你看到我膝蓋上的老繭了嗎？搓衣板落下的印記，如果我還沒結婚，我怎么能會一直跪搓衣板呢？”

上晚自習的時候，飛了一只蝴蝶進來，被一個男生抓住了。他同桌一邊伸手搶一邊慘叫：放開我的英臺！

兩位男人在談家務事。甲：“唉，說起來真氣人，咱們堂堂男子漢在家里經濟上卻沒有一點自主權。”乙：“我可不像你，我老婆在經濟上對我可算是民主了。”甲：“怎么個民主法？”乙：“她管現金，我管定期存折。”