哥們帶著女朋友去旅游，干嘛還非要帶我去當電燈泡

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那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句，讓我凌亂的話：“你賠我稀飯！”

小姑子買手機，今天有個開著奧迪R8的土豪來小姑子店里買手機，大氣的說：“我要好點的，便宜的不要拿來給我！”小姑子拿出4999的華為P40說：“如果這個不喜歡，還有10000的蘋果、20000的三星。”土豪突然抬頭問：“這個多少錢？”小姑子說：“這是最高配置的，4999。”土豪放下手機：“這么貴啊？我只要1000左右的就可以了！”小姑子真想把他剛才說的第1句話錄下來放給他聽！

我和小姨子都喜歡玩游戲，有次從網吧出來的有點晚！剛回到家準備去洗刷時電話響了，我一看是小姨子打來的！我一接通：喂？小姨子沒有回話，我懷疑情況不對，于是就說：你還好意思打電話過來，喊你出去玩會兒，你卻說家里還有老公等著，你要回家陪老公，太不像話了！說完我就掛了電話！過了一會爾，小姨子發來一條信息：姐夫啊，你簡直就是我親爹啊！

下午老婆突然打電話讓我開著家里那輛加長林肯去接她。到了地方，就見老婆提著幾十斤柚子皮喜滋滋的上車了。我疑惑的嘀咕著：“買這么多柚子皮干嘛？”老婆咧嘴一笑：“當年相親，他看不上我，我發誓一定要扒了他的皮，以解心頭之恨！今天他一車的柚子都讓我霍霍了！”呵呵，你開心就好！

我和老婆結婚一年了，最近我發現老婆竟然是個心機婊。她每次給我洗衣服都不加洗衣粉，還喊著我衣服臭。以前我在公司可是小鮮肉香餑餑，可是最近都沒女的敢靠近我。她們見到我就低頭做害羞狀，原來都是嫌棄我，我好心痛好氣惱！

前兩天出去相親，雙方的印象都很不錯，便一起出去吃了一頓飯。第二天聽到有人敲響我家門，開門一看，他背了一袋黃瓜進來。我迷茫的看著他，他急忙解釋到:一起吃飯的時候我看你特別愛吃黃瓜，這些都是我家自己種的，無污染無農藥，你可以放心的吃！說完他就撓撓頭笑了……這樣真誠踏實的男人是不是不能錯過了？

妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結婚這半年，你把我養胖了還是養瘦了。”丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”妻子說：“我知道你最有辦法。”丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫學上叫蜂療。”

前段時間，我一哥們女朋友來我們這兒了，今天他帶著女朋友去我們這的風景區玩。你說去就去唄，還非得帶這我一起去。我本來是拒絕的。去的時候我還在想，要我這么大個電燈泡干什么？后來當我拿著手機，給他們各種拍照的時候，我才突然明白，原來我是自拍桿啊！

剛回到家，看到八歲的兒子滿懷心事地坐在桌子前。我問他怎么啦，他嘆了一口氣，說談一場沒有煩惱的戀愛好難。我說怎么啦，難道有喜歡的女孩子啦？他說嗯，就是那個女孩背景太強大，他正在考慮表白后的風險系數。我問道，你這是看上哪個皇家的格格了？兒子惆悵的說，皇家我才不怕，關鍵是她媽媽是我班主任……

前幾日女上司開車出了車禍，就把邁巴赫送去汽修廠了，這幾天坐公交車上班。可是公交站牌下車離公司還有接近一公里的路。今天一大早我就看到女上司下了公交車，我趕緊過去：老板，我捎你一程吧？女上司難為情的看我一眼：不好吧，同事們看到怎么想？我滿不在乎的說：沒關系，這么遠，遲到了怎么辦？快上來吧！過了一會兒，我不好意思的說：那個，你還是下去走兩步吧，我蹬不動了！

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