我的擇偶要求不高，通情達理就行，妹子聽了呵呵一笑

鬼王的血族寵妃

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兒子的前女友去了外地出差，我打算帶著兒媳婦去逛街。到了兒媳婦家里，我發現她的臉腫的像饅頭一樣。我一臉驚訝：“兒媳婦，你的臉怎么腫得這么大?”兒媳婦：“唉，昨天你兒子沒走，帶著我去劃船，被一只蚊子給叮了。”我：“腫得這么厲害，你一定被它給叮了很長時間吧?”兒媳婦：“沒有很長，它剛停在我的臉上，就被你兒子用船槳給打死了。”我：“……”

今天跟男神一起吃飯時，我說像我這樣的女漢子該怎么找男朋友啊！他說：“不會啊！你哪里是女漢子了，我覺得你很可愛！”我說：“我就是女漢子啊！不信你跟我比扳手腕！”男神說：“好啊，你輸了你以后就只能說自己是萌妹子。”我摩拳擦掌地說：“好啊！”然后我贏了，他默默收拾餐盤走了。

二十多歲的時候，跟一個妹子閑聊說，我的擇偶要求不高，通情達理就行，她聽了呵呵一笑，低下頭仿佛自言自語的說：“通情達理……”我當時就覺得很奇怪，這很難么？講道理不是每個人都應該的嗎？……這么多年過去了，現在終于明白，跟女人講道理就像摁老虎吃白菜…

老總讓小張去辦事，小張順手抓了一把他桌上盆栽里的土。老總問他這是意欲何為？小張冷冷地說：“我拿點土回去煮來吃啊，誰讓你不發工資啊？”老總聽完臉頓時紅了，他趕緊拿出錢包，左翻右翻掏出了一張名片遞給小張說：“去這里，他家培養盆栽的土是進口的，無任何添加劑！”

工作后的第一個月對女主管一見鐘情，想盡一切辦法都要追到她。為了能夠和她近距離接觸，我就帶著她去玩密室逃脫。因為我玩了很多次了，所以我知道鬼從哪里出來。然后，我就一直壓著那門不讓鬼出來。壓了一個小時，門后的鬼一直說：趕緊讓我出去，不然會扣工資的！

我今年剛大學畢業，現在自己租了一個房子在外面住。今天中午我和同事抱怨：和人合租真的好煩啊！同事附和著表示理解：合租問題的確有很多，煩心事情一件又一件。我仿佛找到知音一般，連忙問同事：那你是怎么解決這問題的呢？同事淡定的說：后來我實在受夠了，我就和我老婆離婚，然后自己住了！

小舅子用我教的死皮賴臉的方法，終于追到了女朋友，如今到了見父母的時候了。然后，我推薦他們去了海底撈，畢竟服務態度好。小舅子看到未來丈母娘不是很想吃的樣子，心里直打鼓，她肯定是不滿意了。小舅子就問道：“阿姨，你怎么不吃飯啊？”丈母娘說道：“嘴里潰瘍了，吃了很痛！”小舅子一緊張，急忙說道：“我包里有痔瘡藥，你要不要吃點！”

昨天我去大眾4S店提了一輛新款邁騰，為了祝賀我喜提新車，叫上了幾個哥們去KTV唱歌。酒過三巡，我跟KTV經理因為一個陪唱發生沖突，我一怒之下和我幾個朋友把他的店砸了，然后被抓了，我爹拿錢去贖了我，還全額賠了KTV130萬。回到家后，原本以為是一頓毒打，沒想到老頭開口說了一句話，眼淚都下來了，怎么樣，解氣了嗎？沒解氣再去砸去，現在那個店是咱的了。

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