我是個花花公子，經(jīng)常出入酒吧KTV，就想物色個對象

謝天笑與冷血動物

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我是個花花公子，自己經(jīng)常出入酒吧KTV，想物色個對象，并且我假裝自己很窮，避免被不正經(jīng)的女人盯上，我可還想找個正經(jīng)老婆。后來玩了兩年多都沒有對象，好哥們給出了個招：遛狗。他說女生都喜歡毛茸茸的東西，你養(yǎng)只狗每天出去溜，估計就能和妹子搭上話。我一想確實(shí)是這個道理，就買了只渾身毛茸茸的藏獒！結(jié)果三年過去了，女朋友沒找到，我倒是因?yàn)閻喝畟速r了十幾萬！

老婆頭胎給我生了個女兒，我表示有點(diǎn)不滿意。老婆說生女兒比生男孩好，我十分費(fèi)解。她說你看：當(dāng)你有個兒子，你不好好教育他，他就會害你全家。當(dāng)你有個女兒，你不好好教育，她就害別人全家。所以你跟誰有仇，就生個女兒，寵壞她，然后再嫁給他兒子，他全家就完了，你也就間接報仇了。仔細(xì)想想，老婆說得似乎很有道理……

今天下午的時候，我兒子說：“媽媽，我們老師讓我們做手工棉花糖，就是要把棉絮當(dāng)成棉花糖貼在畫紙上！”就在我翻箱倒柜找著的時候，對象就直接捋了一把狗毛給貼上了！可憐我家哈士奇，直接就在身上給捋了一個缺缺！關(guān)鍵是他們爺倆還一直為自己的創(chuàng)意，感到特別的驕傲……

中年危機(jī)后我被公司辭退之后就做起了宅男，很少出門。今天網(wǎng)購了幾個榴蓮吃得正歡時突然聽見砰砰砰的敲門聲。還沒來得及開門，門就被一腳踹開了。接著就是五六個人擁進(jìn)來，就在我不知道把手里的榴蓮如何處置時，鄰居說：看你好幾天沒出門，今天突然聞到臭味，害怕你出事，接著救護(hù)車的聲音也響了起來了！

老婆嫁給我之前，在武校當(dāng)過教練，身手非比尋常。婚后，我發(fā)現(xiàn)老婆的體型健碩，全身都是肌肉。有一次，我?guī)е掀湃ヅ郎剑龅揭恢灰吧沸堋Ｎ覈槈牧耍泵掀排肯卵b死，要不然肯定會被狗熊拍死。沒想到狗熊看了老婆一眼后，直接趴在了地上，老婆扛著我走了。我現(xiàn)在都忘不了狗熊那個同情的眼神……

親戚介紹了一個姑娘給我，用V信開始先了解，起初還聊的不錯。晚上姑娘發(fā)了和吃飯的照片，讓我猜哪個是她。無奈，只好挑兵挑將的選，姑娘說：嘻嘻，最丑的就是我。猶豫了下，還是把挑的結(jié)果發(fā)過去，照片20幾個人，我居然猜對了！過了好半天，姑娘幽幽的發(fā)了句：丑的有這么明顯么？于是，到今天，姑娘都沒再理我......

最近小姨子住我家，我讓小姨子幫我拿快遞，上樓時候摔了一跤，膝蓋擦破皮。為了補(bǔ)償她，帶她去商場買了些東西，去專柜買口紅時，暫時沒有她常用的色號。銷售員說：“明天到貨，不然你們明天來買吧！”第二天下班回家，吃完飯我一如既往的看劇，把買口紅的事兒給忘了。小姨子突然紅了眼眶，媳婦問她：“你這是怎么了？”小姨子說：“我膝蓋突然好疼！”

今天照常去米其林輪胎廠上班，被車間經(jīng)理大訓(xùn)了一頓，心情特別不好。下班回家的路上，我還在生氣，就在想該怎么樣好好好發(fā)泄一下。結(jié)果在路過一個小巷子的時候看見一口罩男在搶一美女的包，我想都沒想，沖過去就把那口罩男打跑了。然后我把包還給美女的時候，她深情的看著我，對我說：要不是你長得丑，我就以身相許了……唉，現(xiàn)在的小姑娘啊！說話也太直接了吧！

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