幽默笑話：我都不好意思給他說事實了

一天，我對我同桌說：“你是豬才怪！”他居然沒聽懂，還一本正經的說：“我不是豬才怪……我真的不是豬才怪！”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給后邊同學說：“哎，她說我是豬才怪！我不是豬才怪！”然后后邊同學一下子就聽懂了，說：“對呀，你不是豬才怪。”讓我都不好意思給他說事實了……

導演，你不給我漲工資，我就死不了

兩位大哥，你倆別跑呀

劃拳，俺是認真的！

江湖中的九陰白骨爪

你們兩個的速度太快了，是合格的理發師！

黑客帝國？

這對很般配的了

有可能。。哈哈哈

一副撲克一起出去玩，玩到中午都餓了。大王說誰去弄點吃的吧，結果五十四張牌你推我，我推你，最后紅桃六說：我建議讓梅花三去弄吃的！梅花三跳起來大叫：為什么是我？！紅桃六說：梅花三弄啊？!

本人電氣工程師，口袋里常揣一根試電筆，里面有電池那種。一天陪女朋友去買羊毛衫，售貨員熱情地介紹一款道：“這款羊毛衫質量特別好，不起靜電。”我默默地掏出試電筆輕輕地在羊毛衫上畫了一下，立馬就響起了“滴滴”聲。售貨員一臉黑線：“買個衣服不用這么專業吧！”

今天在倉庫干活，一同事說董事長來了，大家都在討論，怎么多了一個董事長，我脫口而出，是老板他爹吧，一臺頭，果然見老板他爹在倉庫拾破爛

上帝說：如果沒有你，整個世界將暗淡無光，一片凄涼，地球停止運轉。人類生靈涂炭。文明就此終結。你問上帝：不會吧。我有這么重要？上帝：你說如果我裝飯的桶沒了，我都餓死了，怎么創造人類文明？

二貨室友經常讓我幫忙買彩票，到開獎日期的時候，都是他看著彩票，我念給他聽，結果每次結果都是沒中。有一天我突發奇想，我先把彩票號碼記了一下，到開獎的時候，我把先前記得號碼念了一下，然后問中了么？二貨室友淡淡的說：“唉！又沒中。”結果第二天早上醒來，二貨室友把行李收拾的干干凈凈，不見影蹤……

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