極品笑話，笑掉你的大牙，我說方丈你為何這么機智？

方丈正在打坐，忽遇大盜，一把大刀架在脖子上，大盜：“把錢全拿出來。”方丈：“錢財乃身外之物，生不帶來死不帶走，施主拿去吧。”大盜：“我罪孽深重，方丈能否渡我？”方丈：“能。”大盜：“如何渡法？”方丈：“放下屠刀，立地成佛。”大盜：“放下了。”方丈上前一步，撿起屠刀直指歹徒：“給我跪直溜，把錢還我。”

熊孩子你咋跟著鴨子走了 ！

吃貨+睡神的合體

我終于知道什么叫低調了

你們的膽子一個比一個小，這樣容易發生火災的！

見網友，怎么和照片不像啊

人生贏家啊。

深情對視

“你看，有人偷襲我，被我彈飛了。”

本人幼師，班上消防演習，當教室里冒煙的時候，我帶著孩子們用濕毛巾捂著鼻子跑出去，只有一個孩子鎮定自若沒有跑，我問那孩子發生火災怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我“這點煙還沒我媽炒菜的煙大，緊張什么？”

有個女性朋友打電話說電腦壞了，讓我趕緊去她家給她修。我問她怎么壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我問她是不是鍵盤壞了，她說沒有。我正好閑著沒事就去了，到她家一看她正坐在電腦前，一只手按住F，一只手按住1！

有一個二貨女友是一種什么體驗？半夜跟老婆逗，說我怎么娶了一個小傻子，小傻子，小傻子。我老婆想想跟我說，難道你想娶一個小精子，小精子，小精子？我也是醉了！

老婆和附近幾個婆娘經常一起買菜、打麻將……今天我倆在外面溜達，她拿出手機給其中一個發語音：“看到你老公在買水果。”我說：“真夠三八的，別人買水果關你什么事。”她說：“這叫投桃報李，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。”

昨天帶著我家傻狗出去遛彎，玩了一會回家了。走到四樓傻狗不走了，就在門口轉悠。我踢它兩腳罵它兩句，傻狗還是不走，我就不管它，自己上樓了。結果，是我走錯樓層了。下來的時候，那傻狗明顯斜眼看我，那眼神里分明的帶著鄙視。

滾石30周年演唱會 http://www.cityruyi.com/lm-4/lm-2/1629.html