一大早就被閨蜜踹醒：你想掙錢入魔了吧？

一大早就被閨蜜踹醒：你想掙錢入魔了吧？你定那么奇葩的鬧鐘！我迷糊的睜眼說：我沒定鬧鐘呀！這時候我的手機又響起來了，支付寶到賬五百元，剛想張嘴解釋又響起來一聲支付寶到賬五百元。正在懵圈中，后背又被砸了一下，閨蜜說：你還說沒定鬧鐘，這又響了，你個窮鬼，你能有那么多錢？

剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那么好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。于是打開后備箱拿出一個折疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧。”

我們公司私底下有個群，大家平時都在群里吐槽公司。有一個男同事不愛說話，在群里從不發言。一次在茶水室我問他：＂你為什么在群里老不說話？ ＂ 他說：＂我是游泳健將，更善于潛水。 ＂這時，一只蒼蠅掉水里了，蒼蠅拍著翅膀拼命向外飛。另一個同事說：＂看，游泳健將！＂這個男同事嘀咕了一句：＂沒想到我兄弟在這里。”

雨中行大雨天，丈夫開車帶著妻子拼命往家趕。在兩度險些出事之后，提心吊膽的妻子終于巧妙地說：“親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。”丈夫搖搖頭：“沒用的，我把眼鏡給忘在家里了。”

哥們：“你連禽獸都不如！”我：“我確實不如你！”哥們：“你比禽獸還禽獸！”我：“比你厲害那么一點！”哥們：“你簡直就是禽獸！”我：“這么說我跟你挺像的！

一年一度高考又來了，前幾天，老爸給我弟打電話，說：“兒子，放輕松別緊張好好考，我已經給你找好關系了。雖然后臺很硬，但是也得走一遍高考程序。”我弟：“恩，我會調整自己心態發揮好的，對了，找的是誰？”老爸：“觀音菩薩！”

昨天坐火車回來的時候對面坐著個叔叔，到了飯點我好餓肚子咕咕叫，然后大叔從他的方便袋子里拿出了一個桃子很大像蘋果的那種說先吃個桃子填肚子，然后我就看著他吃，咿呀，他明明說的吃桃子為什么不吐皮呢？還是他的袋子里有桃子有蘋果？那他到底吃的啥呀？吃蘋果不吐皮很正常，吃桃子要吐皮的！于是在我盯著看了叔叔半天后，他很疑惑的從袋子里拿出一個像蘋果那么大的桃子遞給我！我我我，真香真好吃。

一家電腦公司最近下發了個新通知，為規范公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經理說：“經理，你看我上班不戴工作牌行嗎？你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。”經理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱！我看就叫優化大師吧。”

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