愛的變奏總把新桃換舊符

　　通常，我們每個腦里都有一個愛愛的標準菜單，即“正常的性”，比如，傳統的“傳教士”體位，愛愛，等等。我們和伴侶也總是在彼此接受的“正常的”范圍內探索愛愛，凡是不在這個“正常的性”菜單中的，我們就把它扔到“變態”的筐里……

　　關于“性變態”，一個沒有爭議的事實是，它本身就是一個變化的概念。過去曾被認為是“性變態”的很多性行為，比如口愛，今天已被人們接納為正常；還有很多“變態”性行為則漸漸進入曖昧的階段，比如SM、戀物癖等。

　　今天的心理學家和社會學家們也越來越慎重地提到“性變態”這個詞，性學家藍懷恩將它稱之為“性偏態”。她說：“在今天，每一種性關系的存在和表達方式，我認為我們的態度都應該是：尊重差異！”另一位著名的性心理咨詢師丁力也說：“如果我們必須使用‘性變態’這個詞，我希望人們的理解是中性的，僅指性的不同和性行為的少數族群。”

　　相比專家們越來越寬容的態度，絕大多數夫妻判斷“性變態”的尺度要保守得多。有些早已經被接受并非性變態的性行為，一些伴侶就是不能接受，或伴侶中的一方可以接受，但另一方卻認為：這是禁忌。

　　在電影《愛你九周半》里，有著一雙帶鉤電眼的華爾街經理人約翰，讓剛剛離婚的伊麗莎白情網。“你什么也不用干，我每天早晨為你穿衣服，每天晚上為你服！”約翰是SM高手，他們的愛愛道具非常多，包括櫻桃、果凍、西紅柿、雞蛋、辣椒、蜂蜜等。一天，約翰告訴伊麗莎白：“我興奮不起來了。我們要玩個游戲。我要看你在地上爬的樣子。”約翰把一疊鈔票扔在地上，讓伊麗莎白把錢揀起來，伊麗莎白地離開了約翰……

　　既然另一半提出新的性要求，作為伴侶，我們不是負有責任去滿足嗎？藍懷恩說：“伊麗莎白這個的感覺是很真實的。約翰在上的確有創造力，但他的創造力是單向的，不是對方能夠接受的。伴侶的性探索必須建立在尊重的前提下。”

　　丁敏的先生就向她提出了一個特別的要求：“咱們SM吧？”他從床頭柜里拿出了工具。丁敏從碟片里看到過SM，但這種使用工具的、一方另一方被的性，難道不是變態嗎？丁敏先生搬出了一些性學專家的理論來支持自己SM不是變態的觀點：它只是一場戲劇表演，并不是，兩個人是完全信任完全平等的。但丁敏說：我可以為你口愛，我認為那已經是我對你最大的愛意，但我沒有義務滿足你無休止的變態的要求。

　　對此，意大利心理學家、夫妻關系治療師維里·帕西尼特別強調：“所謂變態，就是某個人注重的是他/她自己的而不是伴侶的性快感。”他解釋說：“每個人在童年的時候都會經歷暫時的變態階段，弗洛伊德稱之為‘多形態性欲’———兒童利用其身體上所有的開口處獲得愉悅，像吮吸、摩擦和排泄等，他們不需要考慮倫理。我們所說的成熟，就是度過這個階段；我們所說的變態，就是指沒有度過這個階段或者重返這個階段。”在伴侶間，正常與變態是以每對伴侶的標準來的，而且是以底線較高的那個人為基準的。

　　羅美麗與伴侶的分手原因就是對方的愛愛要求越過了她的底線。對此，藍懷恩表示贊同：“如果在性上無法彼此相容，分開不一定是壞事，畢竟愛愛是伴侶生活中相當重要的內容。”

　　性心理咨詢師丁力則從另外一個角度解釋：也許伴侶間并不需要過多地考慮正常與變態。“很多女人其實就是被自己的觀念住了：它可不可以做？這個動作有沒有人格？等等。我傾向于認為，讓你的身體和更純粹，打開自己，既讓自己滿足，也讓伴侶快樂。這樣，也許你的底線就又降低了一些———在伴侶之間，這是值得鼓勵的，這意味著彼此可能更包容，更接納。”

　　丁力說，伴侶間需要更多考慮的，應該是性的匹配。“伴侶間無論進行什么樣的愛愛嘗試，都需要清晰地溝通彼此的性，彼此的感受，是什么，如何做，做到什么程度。”這種性的交流當然包括彼此底線的溝通。丁力強調：“同樣重要的是，伴侶需要共同在愛愛上進行探索，這可以加深彼此的關系。彼此都給對方一個愛愛上的度，讓對方知道，你是有游戲的，你愿意在尊重的前提下往前探索，這就使你們的關系擁有了彈性。”

　　那么最高的境界是什么？藍懷恩認為是伴侶的：“也就是伴侶共同學習，可以達至關系的和身心的。”沁麗

　　過去，人們很難將自己的性幻想變為現實，只是停留在想象中。如今，伴侶之間都很看重相互激發的能力。如果碰到瓶頸，他們就會去尋找更刺激的方式，嘗試實現自己的幻想。這就是所謂的軟性變態。