公司今天一次性把3個月的工資都發了

什么叫浪漫？什么叫有錢？”“比如你過生日，浪漫并且有錢的男朋友會帶你去吃10000塊錢的燭光晚宴，浪漫但沒錢的男朋友會為你點上燭光但沒有晚宴，而不浪漫也沒錢的男朋友只會帶你去包子鋪吃包子。”“那不浪漫但有錢的男朋友呢？”“哦，他會帶你去包子鋪吃10000塊錢的包子。”

男：你這么漂亮，我都不曉得怎樣表達對你的愛？女：用金錢吧。男：我們滴愛情是純潔的，怎么能和金錢聯系到到一起！女：那就用鉆石吧。

公司今天一次性把3個月的工資都發了，看著卡里的幾百萬，我想了一下，給一個女主播一次性打賞50萬，她當場關了直播，驅車趕過來要說要嫁給我。第二天我們就舉行了訂婚儀式，原本我只訂了3桌酒宴，但來得人不少，而且個個出手都很豪爽，不是500就是1000，聽說都是沖著女方來的，后來一打聽才知道都是從直播間來的，不知道是福還是禍？

見過打麻將上癮的，可沒見過這么上癮的！作為一個司機，沒別的事，天天就送老板娘逛街打牌！下午接近臨盆了還在麻將桌上，打到一半的時候肚子疼起來了，趕忙把我拉桌上坐好，說道：“小明你快來幫我打著，等我生完孩子再來接著打。”我……我究竟該送你去生產還是坐下來打一圈？

一個士兵提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了連長。他只好撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”連長怒斥道：“把另一半給我倒掉！”這個士兵慢騰騰地說：“沒法倒。我的那一半在下邊。”哈哈！

一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問：“爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢？”爸爸微笑道：“不是嚇唬，老頭是樂隊的指揮。”兒子：“要是沒有嚇唬，那個阿姨為什么要大喊呢？”

開車那么久，第一次遭遇一位阿姨碰瓷。靈機一動，掏起電話給新交的富二代女朋友打了過去，大聲的說：“親愛的，準備給我打五十萬，我準備撞死個人。”說完放下電話看著阿姨。阿姨躺在地上，無動于衷。這時候她的電話響了，接完電話看了看我的車牌，站起來對我說：你小子是不是姓李？長得還行嘛，趕緊走，別擋住我發財。

本人有起床疊被子的習慣，這幾天回家后，都見疊好的被子很亂，心想著是老媽進我屋翻東西。我只能請求老媽，能別進我屋亂翻！結果老媽連正眼也不看我說:“這幾天太冷！都是二哈見你走后，它跑你屋里扯開被子取暖來著！！。。。

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