昨天晚上，我夢見自己變成了皇帝，我的香妃卻跟人跑了

奇書網(wǎng)首頁

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今天陪閨蜜小美去相親，我告訴她要矜持點，別跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜：知道了知道了，不還有你的嗎?你一會兒提醒著我點。相親過程中，我看她吃得差不多了就踢了她一下，她就咬著筷子恨恨地瞪著眼前的一盤小炒肉，只聽“咔嚓”一聲，閨蜜哀怨的看著我吐出了一小節(jié)兒筷子……相親男當時就是一個激靈，匆匆結(jié)了帳就跑了!

我跟老婆是玩LOL的時候網(wǎng)戀認識的，老婆段位最強王者，亞索30000多場。我感覺挺奇怪，就問老婆為什么喜歡玩亞索，她說亞索長得帥。我有點吃醋，不悅地說道：那你覺得我長得好看嗎？老婆：你要聽真話還是假話?。课遥寒斎皇羌僭捔恕＠掀牛河悬c難看！我：那我要聽真話！老婆笑著說：特別難看！

周末躺在沙發(fā)吃著薯片玩手機，老媽讓我打掃衛(wèi)生，她下班之前必須把家里收拾的干干凈凈，不然就罰我不準吃晚飯，說完就出門了。我不想干，便在網(wǎng)上上花了50塊錢請了一個鐘點工，保潔阿姨一邊打掃一邊跟我聊天。后來她得知我還沒有對象，阿姨點點頭說：你這么胖，還這么懶，沒對象也正常！我：……

相戀3年的女朋友跟一個富二代好上了，我傷心欲絕，整天不吃不喝的。室友十分擔心，就把單身的表妹介紹給我認識，我心里十分感動。早上起床之后，我發(fā)現(xiàn)室友有點咳嗽，就打算給他感冒藥，結(jié)果誤給了瀉藥。晚上回到宿舍之后，我問道：這藥管用嗎？？室友冷冷說道：確實管用啊，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。

單位有個少婦，最近離婚了，單身一個人，我想我的機會來了，因為和她工作上來往比較密切。有一天晚上她跑到我家來玩，我從廚房里拿了一個青花瓷的盤子送給她，說這是宋朝官窯，起碼值個500多萬，你拿去吧！她又驚又喜地接過盤子，問我怎么有這么多錢來買古董。我捏了捏她的鼻子說道，我吹牛皮的你也信，她嬌嗔的錘了我一下，說道，你真討厭！

周末的時候，男友開車來我家里找我玩，一點都不把自己當外人，看到桌子上有草莓拿起就吃，瓜子皮直接扔到地上，我提醒他丟垃圾桶里，這貨盯著電視說讓我掃掃。我把他手上的瓜子都搶過來，男友無奈地回頭看我，正好老媽端著果盤過來。我說：媽，你未來女婿亂丟垃圾！老媽臉上立馬晴轉(zhuǎn)多云了，我得意地斜看著男友，果然他表情慫了，一臉的尷尬。老媽瞅瞅他，然后對我發(fā)出豹子般的低吼：還沒結(jié)婚怎么就欺負男朋友？趕快做飯去！我……

下班在超市買了一包中華煙，剛出來一輛邁巴赫停在了我面前，一個美女搖下窗問我：帥哥，你知道喜來登酒店在哪嗎？我迷路了，我就說：哦，前面左拐，然后右拐，然后直走，再左拐就到了！美女哆哆的跟我說：我記不住，要不你上車陪我過去吧。我一聽立馬就拒絕了！要我送你去也行，你起碼得給我點錢吧，要不一會我還得自己打車回家！

追了四年的校花，在成為我女朋友的第一天，她就把我省吃儉用攢的20萬積蓄給了她弟弟買車。我知道后特別的憤怒，就和她大吵了一架，然后開始冷戰(zhàn)。到了晚上睡覺的時候，我夢見自己成了皇帝，我的香妃跟人跑了。我命人追回，這個小女子居然背叛我。我指著香妃破口大罵：你這個不要臉的女人，不要臉！女友深夜起床去廁所，一聽這話，一腳把我踹到床底，怒氣沖沖：你是不是故意的？

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